这样与“不听话”的小孩儿相处

2020年12月11日发(作者：王光英)
这样与“不听话”的小孩儿相处









有这样一个故事：一位幼儿教育专家到国外考察时，看到
古立古豆父母学院
“不听话”小孩儿，其实不是我们想象的样子。
一个幼儿用蓝色笔画了一个苹果，老师走过去 夸赞道：“画得
真好！”孩子高兴极了，中国专家奇怪地问老师：“他用蓝色
画苹果，你怎么不 纠正呢？”那位老师说：“为什么要纠正呢？
也许他以后真的能培育出蓝色的苹果呢！”


外国老师和家长用包容来面对孩子不按规则和常理的行
为，最大可能地保护了孩子 的想像力，激发孩子的创造力。




思维上“不听话”的孩子，看到的世界都是独特的，他们想
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像力丰富，如果我们用成人的思维方式横加干涉，很容易会
扼杀他们的创造力。





我们习惯给孩子讲道理，将成人的思维和意愿强行加给孩

子，但如果不考虑孩子的性格，一味 地强调服从，孩子也许
就会迫于父母的威严而不敢去反抗，但久而久之，很有可能
就变得盲从。


很多父母会认为：孩子听话，是优点。然而，让孩子被迫
去听话，可能 会让他们失去更重要的东西。德国心理学家海
查做过这样一个实验：他选取2~5岁时有反抗倾向和没有 反
抗倾向的儿童各100名，分别进行跟踪观察，到孩子进入青
年时期，他发现前者有84%的 人意志坚定，有主见，有独立
的分析、判断和决策能力；而后者仅有26%的人意志坚强，
其余 人遇事不能做决定，不敢独立承担责任。


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如何才能让孩子不盲目地服从呢？
看看伟大的心 理学家艾瑞克森是怎样教育淘气的女儿的：
一个周末，大人们在安静读报，孩子们在一边玩耍。忽然，< br>艾瑞克森的女儿走向妈妈，一把抢过妈妈手里的报纸，并扔
在地上。妈妈当即说：“你这样做是不 对的，你要把报纸捡回
来，并跟我道歉！”女儿倔强地回答：“不，我不需要这么做！”
发生这 一切时，艾瑞克森由于身体原因正躺在床上休养，但
外面的情况他听得很清楚。他请保姆把女儿抱到自己 的床上。
女儿挣扎着要逃离，艾瑞克森一把抓住了女儿的脚踝。女儿
大喊：“放开我！”爸爸却 面带微笑，从容回答：“我不需要这
么做。”就跟女儿几分钟前的话一模一样。女儿继续挣扎，用
很大力气想逃脱，但每次逃开，又被捉住。他们就像两个大
力士，一边玩笑，一边角力。父女俩就这样 对峙了几个小时。
最后，女儿终于累了，开始认输。她对爸爸说：“我去给妈妈
捡报纸。”面对 女儿的投降，艾瑞克森说：“你不需要这么做。”
女儿略带疑惑地看向父亲，停顿了一下，很快坚定地说 ：“我
一定要去捡报纸，我还要跟妈妈道歉。”





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在这个小故事里，艾瑞克森在短短的时间里，做了几件非
常了不起的事情：


1艾瑞克森没有要求和命令女儿听话，而是通过游戏的方
式引导孩子。几分钟之前，孩子的“ 我不需要这么做”给妈妈
带去了不适体验；现在，父亲通过模仿女儿的方式，让孩子
也感受到被 干扰和被拒绝的体验。游戏的方式，是跟孩子沟
通最好的方式。


2永 远不让孩子觉得父母的规则不堪一击。整整4个小时，
艾瑞克森始终保持温柔但坚定的态度。试想如果在 过程中，
他因为累和烦就放手了，那么他所做的努力就白费了。孩子
就会发现，原来只要我反抗 一下，闹一闹，他就会对我妥协。
如果下次他没妥协，一定是我闹腾得还不够。


3给孩子留下思考和做决定的空间。当孩子开始求饶时，
如果艾瑞克森得意地对孩子说：“你 早这么说不就好了”，孩
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子只会觉得自己是被迫投降的，心 里会产生屈辱感和无力感。
这位智慧的父亲巧妙地把大人的命令，变成了孩子自己主动
开口要去 做，给了孩子做决定的小空间。所以，孩子最后决
定道歉，不是屈服，而是真正想做。


教育家杜威认为，教育并不是一件“告知”和“被告知”的事
情，而是一个主动性 和建设性的过程。针对孩子的“不听话”，
我们要加以分辨，不能一概而论认为都是孩子的问题。有一< br>种“不听话”，是因为孩子有独特的想法，非但不能干预，还
要加以支持和鼓励；一些不是原则问 题的不听话，我们要用
孩子易于接受的技巧和方式加以引导和教育。当然，对于那
些属于孩子天 性的活泼和淘气，我们就听之任之吧！
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