为什么说“三岁看大,七岁看老”？

2020年10月12日发(作者：成楫)
三岁看大，七岁看老？——看看专业人士怎么解读
中国民间早有“三岁看大，七岁看老”的说 法，这与西方心理学
的有关理论惊人的相似。一起看看早期经历是如何影响性格，特别是
择偶和 婚姻关系。
一、依恋期（0~18个月）
当婴儿出生前，母亲的子宫为他提供了一个安全和 舒适的生活世
界。但是当他与母体分离后，即面对着一个陌生的世界，这一切都使
他感到自己生 存受到了挑战。如果他在需要的时候立即能得到母亲的
奶头和怀抱，他便感到回到了原来安全舒适的母体 里。在这一阶段，
生存是婴儿生命的全部目的，对母亲的依恋也就成为他最基本的需要，
如果这 一需要不能得到满足，即造成了婴儿的心理伤害。由于婴儿对
依恋的需要得不到满足而造成的伤害程度不 同，形成了不同的人格类
型并伴随他们终生。
1. 儿童：对遗弃的恐惧
一些母亲 对孩子依恋需要的反应不稳定：有时候能满足孩子的需
要，而有时候则不能。这样的孩子不能建立起一个 稳定的安全感，他
一方面使出全身解数，努力地用哭闹吸引母亲的注意，从而使自己的
依恋需要 得到满足，另一方面却又为自己受到冷遇而感到愤怒。母亲
成为他的愉快与痛苦的同一源泉，他在生理和 情感体验上的愤怒、伤
心与愉快、满足交替出现，因而形成了他对母亲的爱和恨并存的矛盾
情感 。这种儿童我们称之为依恋儿童。
成年：依恋型人格
如果依恋儿的处境不能在后来的成长阶 段中得到改变，他们在这
一阶段中没有得到的需要将会成为其基本人格特征而伴随终生。在成
年 之后他们对依恋的需要始终存在，当他们进入了一个亲密关系时，
这种依恋倾向就会突出地表现出来。现 他们在亲密关系中的矛盾的中
心不满就是：“我需要你的时候，你总是不在。”他们对亲密接触的要求似乎永无止境，每当他们认为自己被对方忽视的时候，便会感到被
遗弃，就会愤怒，就会恐惧。他 们往往表现出强烈的占有欲，要求对
方时时刻刻的关注，不能容忍丝毫的忽视和冷遇。他们总是在埋怨对
方对自己不够关心，辜负了自己的爱，并总是试图用生气、吵闹和威
胁等手段来迫使对方来关心 自己，满足自己的心理需要，这和他们在
婴儿时期用哭闹的方式来获得母亲的关心是一样的。由于强烈的 不安
感和对遗弃的恐惧，他们心中充满了嫉妒和猜疑，无论对方如何表白，
他们还是难以给对方 以信任。生气、哭闹、吵架、猜疑、嫉妒都是他
们表达爱的方式，归根结底，这是源于他们早年对母亲怀 有的爱与恨
的矛盾情感。
2. 儿童：对抗拒的恐惧
另一种母亲是持续的情感冷漠 的妈妈。出于种种原因不喜欢孩子，
这种母亲对孩子在情感上是冷酷的，甚至很少愿意去抱一抱孩子，打
骂孩子也是家常便饭。这种母亲的孩子我们称之孤独儿童，他们往往
惧怕亲密的接触，虽然事实 上他们也曾像其他儿童一样需要妈妈的爱
护，但是每次对母亲依恋的渴望和要求都会导致心理上的痛苦， 因此
他构造了一个不真实的自我，他们看起来很独立，实际上是否定自我
的需要，恐惧与他人接 触，其目的只是为了回避由此可能带来的痛苦。
这样的孩子常常被认为是“好孩子”、“乖孩子”，妈妈 为孩子早早就
表现出来的“独立性”而感到骄傲，在后来的生活中，孩子的这种所
谓“独立性” 也许会受到社会的赞许，甚至他自己也会为自己的“独
立性”骄傲，但是婚姻生活里有痛苦在等着他。
成年：孤独型人格
如果孤独儿童的生长环境不变，他在幼年时期的心理特点将随着
他 的成长而成为他的人格中的基本特点，成为一种在人际关系中，特
别是亲密关系中的回避型人格。如同在 幼年一样，他否认自己的情感
甚至物质需要。事实上他不是没有亲密的需要，而是在幼年时期把这
种需要放弃了。他们的性格通常是冷漠甚至冷酷的，缺乏对生活的兴
趣和追求。因为总是回避过多的亲 密接触，他们显得似乎很独立。他
们在配偶的选择上往往与依恋型的人有缘分，其中的原因很简单：依< br>恋型的人往往较为主动，从而缩短了由于他的冷漠和退缩造成的距离
空间，使他们之间的亲密关系 得以建立。当然，回避型的人在恋爱初
期也会表现出一定的热情，但是一旦亲密关系确立之后，因为过多 的
亲近仍然是痛苦和恐惧的，他的冷漠退缩特点就会浮出水面。
二、探索期（分离期）（18个月~3岁）
当孩子的生存环境稳定后，他们的兴趣从如何吸引 母亲的注意力
逐渐地转向了周围的世界，开始要离开母亲的呵护去探索他周围空间
了，这就是孩 子的人生的探索阶段。
这时候的孩子一方面需要尝试着越来越多的离开母亲身边，从而
证实自 己日益增长的独立性，另一方面，他们心中充满了对于未知的
恐惧和失去母亲呵护的不安全，因此他们同 时又要求不断地得到安全
感。这是个矛盾的心理要求。
1. 儿童：对被控制得恐惧
有一些溺爱孩子的母亲可能在孩子的第一阶段（依恋期）做得较
好，可以较多地满足孩子对依恋的需要 。但是她在第二阶段上往往出
现问题。她可能过分呵护孩子，生怕孩子出现意外而过多地限制孩子
的行动。她们总是在冲着孩子嚷嚷：“回来，那儿不能去。”“回来，
那儿会摔倒的。”这样，她就关 闭了孩子通往外面精彩世界之路。她
们这样做，可能出于爱护孩子的本能，但更可能是出于自己对遭受孩
子遗弃的恐惧，和自己对孩子的依恋，她不能忍受与孩子的片刻分离。
孩子的反应可能有两种： 一种是孩子拒绝回到母亲身边，总是设法与
母亲保持一定的距离，逃离母亲的控制。另一种则是虽然人回 到妈妈
身边，但是情感却对母亲关闭了，即在情感上保持距离。我们常常可
以见到一些孩子，他 们允许妈妈抱，但同时总是把脸拧到一边，不让
妈妈亲，他们最担心的是不要被妈妈控制和“吸收掉”。
成人：回避型人格
距离儿童长大以后成为回避型人格，他们的人际关系无论是身体
还 是情感都是疏远的。他们通过各种方法来回避家庭生活：长时间忙
于工作，喜爱经常出差的工作，喜欢参 加各种室外活动，即便在家里，
也总是埋头忙于各种事情也不愿多坐下来陪陪自己的配偶。独立型人格需要自己的空间，配偶的亲密表示往往使他们浑身不自在。“你总
是在控制我”，“你太粘人了” ，“我需要一点自己的天地”，是他们经
常发出的抱怨。他们与孤立型人格不同，孤立型人格否认自己对 亲密
的需要，而回避型人格则会正面显示他们对亲密的需要。
2. 儿童：对失去的恐惧 < br>矛盾儿童的父母通常是那些缺乏耐心的人，他们总是想总是鼓励
甚至是强迫孩子过早地开始他们的 探索和独立阶段，而忽视了孩子在
离开父母之后又要回来以确认安全感的心理需要，使孩子在片刻“探< br>险”之后常常得不到父母的情感支持，从而破坏了孩子的安全感，他
们经常对孩子说：“去，自己 一边玩去！”“没看见我正忙着吗？”“你
是个大孩子了，别老缠着我。”结果造成孩子对独立的恐惧， 害怕离
开妈妈，这些孩子需要不断反复地确证父母是否随时都在关心着他们，
爱他们，他们总是 眼睛盯着父母，唯恐自己稍有疏忽，父母就会消失。
他们需要父母时刻都在身边。他们使用一切手段来吸 引父母的关注，
他们与依恋儿童不同，生气、哭闹、抱怨不是他们手中的武器，相反，
他们知道 如何通过讨好妈妈，做出好孩子的样子，或者找出各种借口
来得到母亲的注意力。
成人：追求型人格
矛盾儿童到成年后即形成追求型人格，他们总是想出各种方法去
保 持与配偶的亲密关系。与依恋型人格一样，追求型人格也惧怕被抛
弃。但不同的是，如果说孤独型人格是 害怕被“拉回家”，那么追求
型人格则是害怕“找不到家”。对追求型人格来说下班回到家看到家
里的灯是黑的，早上看到配偶不在身边都是难以忍受的。他为了能够
保持与配偶的亲密关系，总是力图 取悦对方，伺候对方，为对方做一
切力所能及的事情。他们生怕与对方产生矛盾或不高兴，因为他们怕< br>对方离开自己，所以总是设法安排各种共同的事情：出外郊游、看电
影、逛街、上餐厅、运动等等 。他们总是压抑自己的需要，将对方放
在首要的位置。他们不像依恋型人格那样总是在抱怨生气，他们很 少
抱怨生气，总是努力抑制自己的不快，习惯于看着别人的眼色，生怕
对方不高兴。可是他们的 种种努力往往并不讨好，而是使对方感受到
窒息，没有一点个人的空间。对于失去的恐惧常常造成猜疑和 嫉妒，
他们十分留意对方的行踪或者表情，对可能出现的所谓的“第三者”
非常敏感。这种人常 常在暗暗地伤心落泪，感叹“活得太累”。
三、自我的确认和能力的形成（3~7岁）
这时 的孩子开始体验到了一个新的现实世界，他想要知道自己作
为一个独立的人，以周围世界的关系究竟是怎 样的。他开始了自我形
成的生命历程。为此，他必须完成两件事情，这些都会在一生中影响
到他 与自我的关系和他人的关系，这就是：（1）他必须在自己的内心
里建立起一个稳定和持续的自我形象， 以及一个稳定，持续的他人（只
要指亲人）形象。（2）确定对自己的能力的自我评价，从而确立自己< br>的自信心。
（一）自我的确认
在三岁之前，孩子在父母不在自己身边时立即感到焦虑 和被遗弃
的恐惧。现在，大约在三四岁左右，孩子仍像以前一样，需要安全感，
于是他就开始将 父母的形象装进自己的头脑里，以便使自己在离开父
母身边时仍然保持与他们的精神联系，保持着心理上 的安全感。由于
孩子开始把自己从精神上与父母开始区分开来，换句话说，就是开始
独立了，他 立即面临的一个任务就是需要逐步地建立起一个关于自己
的内心形象。孩子是通过游戏来完成这一任务的 。他们装扮成各种动
物、人物、卡通角色等等，将特定的角色的特点经过自己的认同后组
成一个 独特的个性特点固定下来。孩子在扮演各种角色中寻找自我，
形成自我。这时的孩子表现为非常注意父母 对自己所扮演的各种游戏
角色的反应，希望得到父母的认可，并强烈地希望和要求自己的父母
与 自己一起来玩游戏。
1. 儿童：对羞辱的恐惧
然而，大部分的父母对于这一阶段的孩子方 法是有问题的。这样，
孩子的人格就被按照父母的意愿来扭曲形成了。
孩子的人格就分裂成了 两部分：一个是受到父母和社会赞同和强
化的部分，所谓“光明面”的部分，另一个是受到父母和社会否 定因
而被压抑下去的部分，所谓“阴暗面”的部分。从此，孩子形成一个
单一的，片面的人格， 不再是一个拥有完整的自我的人。孩子会本能
地对自己的“阴暗面”感到羞耻，甚至否定了它的存在。孩 子将自己
分裂成了“好的”和“坏的”，他会努力地压抑自己的所谓“坏的”
一面，表现自己的 所谓“好的”一面，并将它作为自己唯一的自我形
象固定下来。他总是在努力地控制自己，控制他的自然 的人性中被否
定和压抑下去的部分不要“露”出来，以免受到羞辱。
成年：古板的人格 刻板的儿童到了成年之后即可能形成古板的人格，这种人性格固
执，通常自我中心，缺乏灵活性，较 少有感情的自然流露和缺乏同情
心。他以自己的“精确的计算能力”和“逻辑性思维”以及高度的理智为骄傲，而以流露内心情感为耻。这种人显得比较冷静、理智、工
作认真、一丝不苟、计划性强， 在社会的竞争中具有很强的竞争力，
因此他们中的很多人常常事业成功，是公司或机构中的高层管理者或
技术骨干。他们的这些性格特点也往往吸引了很多那些性格较为感性、
不理智、依赖性强的异性 。他们也往往会选择一个与他性格相反的异
性作为伴侣，因为她的身上具有自己失去的那些人格特点，只 有与这
样的在一起才会使自己感到生命的完整，即我们常说的“性格互补”。
但是这些性格很快 就成为配偶痛苦的源泉。要不了很久，他就会开始
不断地挑剔对方的毛病，正如他的父母当年对自己一样 ，不能忍受对
方身上自然的、自发的和任何看起来“不符合理性”的东西。在他的
生活中，一切 事情都应该是预先设计和计划好的，因此常常指责配偶：
“头脑不清楚”，“自己都不知自己想要什么。 ”“好好想想再说。”他
们视配偶为自己的支配对象。他们通常情感冷漠，甚至不近人情。
他 们最怕丢脸，过分强调自我控制，认为做人不要随心所欲，要
有理性。他们把真正的自我深深地藏起来， 于是显得很有城府。在恋
爱婚姻中他们控制欲很强，固执己见，并喜欢用冷漠来惩罚对方。
2. 儿童：对被忽视的恐惧
另一些父母完全忽视了孩子的这种自我确认的重要心理过程，完
全不在意孩子在玩一些什么游戏，对孩子的游戏认为是幼稚可笑的，
不屑一顾，更不会对孩子在 有些游戏中扮演的角色给与积极的反应。
如果父母从不参与孩子的游戏，不给予肯定，结果，孩子缺乏自 我认
识，缺乏个性，他们总是表现出多重人格的特点，并在自己的不同人
格中间特征中徘徊不定 。他们情绪往往不稳定，常无道理的一会儿高
兴，一会儿悲伤，一会儿生气。他们害怕被被人忽视，他们 最受不了
别人没有把自己放在眼里，因为这样会使他们不能感到自己的存在。
成年：顺从型人格
不被重视的儿童在成人之后常常会抱怨：“我不知道我是谁”，“我
不知道我需要什么”，“你无视我的存在”。他们没有自己的思想、观
点，甚至情感，总是附和别人的 想法，别人的情感，而不敢成为真正
的自我，像变色龙一样，随时会根据环境来改变自己的颜色。他们总
是在察言观色，看着别人的脸色行事，总是过分地在意别人对自己的
评价和看法，对自我的认识 完全依赖于别人的反应，他们的精力总是
集中在如何吸引别人的注意力和关注。他们最怕被忽视，不被关 心和
关注。他们做人的标准是不要出风头，不要太有主见。他们总是努力
地讨好和取悦对方，相 信只要对方高兴自己就会得到关注、爱和幸福。
然而无论对方给他多少关注，他仍然在抱怨自己没有被重 视，没有被
爱，或没有被承认。他们总是在抱怨对方控制欲太强，情感迟钝，他
们常说：“你不 关心我，什么事情都要按你的意思去做。”
（二）能力的确定
孩子在确定自我的同时，通常 从四岁开始，试图确定自己对外界
世界的影响，看看自己的能力所能达到的范围和极限。在这个过程中，
他们获得成功的程度取决于他们的自我评价。他们开始与同伴甚至父
母竞争（如争夺关注），炫 耀自己的能力。他们尝试做各种恶作剧，
并注意观察父母的反应。如果得到父母的赞许，他们就会进行下 一步
的尝试，直到受到父母的禁止或责骂，他们才会停止。
1. 儿童：对失败的恐惧 有些父母对孩子的尝试努力不是给与持续的鼓励和强化，他们生
怕孩子会由于得到过多的奖励而“骄 傲自满”。当孩子考试拿了95分
而欢欢喜喜地回到家，向父母报喜时，他们就会说：“这有什么值得< br>骄傲的，你怎么不跟人家100分的比？”由于父母的鼓励和赞扬是如
此的不易得到，孩子感到永 远不够好，于是永远在追求成功和赞扬。
他们不能面对失败，成功使他们自大，而失败则是他们自卑和抑 郁。
但是无论多么成功，他们都不能享受自己的人生，因为他们会认为自
己还没有足够的成功。
成年：强迫性竞争型人格
这样的孩子长大成人后，会成为一个狂热的竞争者。他们往往事业成功，蔑视道德，缺乏同情心。他们总是指责别人不努力，太笨。
他们生活的一切目的就是竞争， 竞争，再竞争。只有在不断的竞争中
不断获胜，才能维持他们脆弱的自尊心和自信心。因此不能容忍和承
受任何失败。他们做人的标准是不要失败，不要犯错误，永远在追求
完美。因为他们深信：“如 果我是最优秀的，就会得到爱。”他们在恋
爱婚姻中总是要居高临下，控制对方，家庭也是他们竞争的战 场，而
对家庭的支配权就是他们竞争的目标。他们倾向选择一个能力明显比
自己差的人作配偶， 一方面要求配偶服从自己，崇拜自己，但又同时
不断地抱怨对方胸无大志、太笨。
2. 儿童：对竞争的恐惧
有些父母不给与孩子鼓励，总是在批评和指责。他们总是对孩子
说：“你 看人家xx多聪明，xx多优秀。”“这孩子好不了”“这孩子将
来怎么办？”这样的教育是孩子不知如 何表现自己的能力，即使表现
出自己的能力也往往不被父母认可：“学习不好，歌唱的再好也没用。”< br>“这都是些歪门邪道的玩意。”孩子常常产生强烈的无助感和敌意。
他们从不公开地与他人竞争。 他们表面上从不竞争，也不愿意参与那
些与竞争有关的游戏，但他们胜利的方法是如何让别人失败，如背 后
说一些坏话，告状。他们为了避免失败或批评总是回避做出决定，却
对别人的决定充满了不满 或敌意，而且常常抱着幸灾乐祸的心理，等
着别人的失败。他们缺少同情心和良心。他们回避一切竞争， 却总是
在抱怨不公平。
成年：巧妙的妥协型人格
这些孩子长大后，如同他们小时候 一样，不喜欢参与具有竞争性
的游戏和运动。在人际关系中，喜欢当面奉承但在背后说别人坏话，
或用手段贬低和破坏别人的名声和形象，是别人痛苦而从不自责。他
们通常从事低于自己能力的工作。 从不公开与看起来比自己能力强的
人竞争。而是表示无兴趣参与竞争，说：“我从来不愿出风头”然后< br>通过贬低别人而达到自己的心理平衡。
他们在恋爱中表现为表面上顺从，实际上消极抵抗，或通 过巧妙
的手段来达到目的。他们总是指责对方太要强：“什么都听你的”“你
什么都要占上风” 。总是抱怨自己被控制，自己的能力不配对方承认。