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为什么说三岁看大,七岁看老

作者:陕西保健网
来源:http://www.xapfxb.com/yuer
更新日期:2020-10-12 23:54

胆固醇高-孕10周胎盘形成了吗

2020年10月12日发(作者:尤小平)
为什么说“三岁看大,七岁看老”?

从网络上看到了这篇文章,于心有戚戚焉。 也看过很多关于童年教育对孩子成长的影响,但
从没有象这篇文章一样,从里面看到了自己。转载这篇文 章出来,不是为了要批判自己父母
对自己的影响,而是首先要弄清楚自己的问题所在,找到和自己最匹配 的另一半。希望人们
在寻找伴侣的时候,都能有一颗包容理解的心。

中国民间早就有 “三岁看大,七岁看老” 的说法,这与西方近代的心理学的一些有关理论
惊 人的相似。让我们具体地看一看早期经历是如何影响人的一生,特别是人的择偶和婚姻关
系的。


一、依恋期:(0—18个月)

当婴儿出生前,母亲的 子宫为他提供了一个安全和舒适的生活世界。但是当他与母体分离后,
即面对着一个陌生的世界,这一切 都使他感到自己生存受到了挑战。如果他在需要的时候立
即能得到母亲的奶头和怀抱,他便感到回到了原 来安全舒适的母体里。在这一阶段,生存是
婴儿生命的全部目的,对母亲的依恋也就成为他的最基本的需 要,如果这一需要不能得到满
足,即造成了婴儿的心里伤害。由于婴儿对依恋的需要得不到满足而造成的 伤害程度不同,
形成了不同的人格类型并伴随他们终生。

1、儿童:对遗弃的恐惧

一些母亲对孩子依恋需要的反应不稳定:有时候能满足 孩子的需要,而有时候则不能。这样
的孩子不能建立起一个稳定的安全感,他一方面使出全身解数,努力 地用哭闹吸引母亲的注
意,从而使自己的依恋需要得到满足,另一方面却又为自己受到冷遇而感到愤怒。 母亲成为
他的愉快与痛苦的同一源泉,他在生理和情感体验上的愉快、满足与愤怒、伤心交替出现,因而形成了他对母亲的爱和恨并存的矛盾情感。这种儿童我们称之为依恋儿童。

成年:依恋型人格

如果依恋儿的处境不能在后来的成长阶段中得到改变,他们在 这一阶段中没有得到的需要将
会成为其基本人格特征而伴随终生。在成年之后他们对依恋的需要始终存在 ,当他们进入了
一个亲密关系时,这种依恋倾向就会突出地表现出来。现他们在亲密关系中的矛盾的中心 不
满就是:“当我需要你的时候,你总是不在。”他们对亲密接触的要求似乎永无止境,每当
他 们认为自己被对方忽视的时候,便会感到被遗弃,就会愤怒,就会恐惧。他们往往表现出
强烈的占有欲, 要求对方时时刻刻的关注,不能容忍丝毫的忽视和冷遇。他们总是在埋怨对
方对自己不够关心,辜负了自 己的爱,并总是试图用生气,吵闹,和威胁等手段来迫使对方
来关心自己,满足自己的心理需要,这和他 们在婴儿时期用哭闹的方式来获得母亲的关心是
一样的。由于强烈的不安感和对遗弃的的恐惧,他们心中 充满了嫉妒和猜疑,无论对方如何
表白,他们还是难以给对方以信任。生气,哭闹,吵架,猜疑嫉妒都是 他们表达爱的方式,
归根结底,这是源于他们早年对母亲怀有的爱与恨的矛盾情感。

2、儿童:对拒绝的恐惧

另一种母亲是持续的情感冷漠的妈妈。出于种种原因不 喜欢孩子,这种母亲对孩子在情感上
是冷酷的,甚至很少愿意去抱一抱孩子,打骂孩子也是家常便饭。这 种母亲的孩子我们称之
孤独儿童,他们往往惧怕亲密的接触,虽然事实上他们也曾象其他儿童一样需要妈 妈的爱护,
但是每次对母亲依恋的渴望和要求都会导致心理上的痛苦, 因此他构造了一个不真实的自< br>我,他们看起来很独立,实际上是否定自我的需要,恐惧与他人接触,其目的只是为了回避
由此可 能带来的痛苦。这样的孩子常常被认为是“好孩子”、“乖孩子”,妈妈为孩子早早
就表现出来的“独立 性”而感到骄傲,在后来的生活中,孩子的这种所谓“独立性”也许会
受到社会的赞许,甚至他自己也会 为自己的“独立性”骄傲,但是婚姻生活里有痛苦在等着
他。

成年:孤独型人格

如果孤独儿童的生长环境不变,他在幼年时期的心理特点将随着他的成长而成为他的人格中
的基本特点,成为一种在人际关系中,特别是亲密关系中的回避型人格。如同在幼年一样,
他否 认自己的情感甚至物质需要。事实上他不是没有亲密的需要,而是在幼年时期把这种需
要放弃了。他们的 性格通常是冷漠甚至冷酷的,缺乏对生活兴趣和追求。因为总是回避过多
的亲密接触,他们显得似乎很独 立。他们在配偶的选择上往往与依恋型的人有缘份,其中的
原因很简单:依恋型的人往往较为主动,从而 缩短了由于他的冷漠和退缩造成的距离空间,
使他们之间的亲密关系得以建立。当然,回避型的人在恋爱 初期也会表现出一定的热情,但
是一但亲密关系确立之后,因为过多的亲近仍然是痛苦和恐惧的,他的冷 漠退缩特点就会浮
出水面。

二、探索期(分离期)(18个月—3岁)

当孩子的生存环境稳定后,他们的兴趣从如何吸引母亲的注意力逐渐地转向了周围的世界,
开始要离开母亲的呵护去探索他的周围空间了,这就是孩子的人生的探索阶段。

这时候的孩子一方面需要尝试着越来越多的离开母亲身边,从而证实自己日益增长的独立
性,另一方面, 他们心中充满了对于未知的恐惧和失去母亲呵护的不安全,因此他们同时又
要求不断地得到安全感。这是 个矛盾的心理要求。

1、儿童:对被控制的恐惧

有一些溺爱孩子 的母亲可能在孩子的第一阶段(依恋期)做得较好,可以较多地满足孩子对
依恋的需要。但是她在第二阶 段上往往出现问题。她可能过分呵护孩子,生怕孩子出现意外
而过多地限制孩子的行动。她们总是在冲着 孩子嚷嚷:“回来,那儿不能去。”“回来,那
儿会摔倒的。”这样,她就关闭了孩子通往外面精彩世界 之路。她们这样做,可能出于爱护
孩子的本能,但更可能是出于自己对遭受孩子遗弃的恐惧,和自己对孩 子的依恋,她不能忍
受与孩子的片刻分离。孩子的反应可能有两种:一种是孩子拒绝回到母亲身边,总是 设法与
母亲保持一定的距离,逃离母亲的控制。另一种则是虽然人回到妈妈身边,但是情感却对母
亲关闭了,即在情感上保持距离。我们常常可以见到一些孩子,他们充许妈妈抱,但同时总
是把脸拧到 一边,不让妈妈亲,他们最担心的是不要被妈妈控制和“吸收掉”。

成人:回避型人格

距离儿童长大以后成为回避型人格,他们的人际关系无论是身体还是情感都是疏远的。他们
通过各种方法来回避家庭生活:长时间忙于工作,喜爱经常出差的工作,喜欢参加各种室外
活动 ,即便在家里,也总是埋头忙于各种事情也不愿多坐下来陪陪自己的配偶。独立型人格
需要自己的空间, 配偶的亲密表示往往使他们浑身不自在。“你总是在控制我”,“你太粘
人了”,“我需要一点自己的天 地”,是他们经常发出的抱怨。他们与孤立型人格不同,孤
立型人格否认自己对亲密的需要,而回避型人 格则会正面显示他们对亲密的需要。他们最喜
欢那种来去自由的关系,当他们感受到了自己对亲密的需要 时,特别是当他们感到某种内疚
或对遭到遗弃的恐惧时,便会从自己的小天地里走了出来,向自己的配偶 频频示好,去取悦
对方。当他们的需要得到满足后,特别是当他们感到了对方企图保待这种亲密状态,或 对自
己有进一步需求时,他们便会立即退缩,甚至生气:“你怎么没完没了?你的要求得太多了。”迫使对方离开自己。等他们再次“出山”的时候,他们会“忘记”与对方之间的不愉快,会
奇怪对方 为什么如此不高兴。他们会试图改变对方的情绪,或批评对方对自己的冷淡:“我
都有没事了,你怎么还 没完没了?”如果气氛不能得到改善,他们会再次走回自己的小天地
里去。

回避 性人格的另一个类型是我们常说的“花花公子”类型的人。他们需要不断地吸引异性的
注意力,正如小时 候需要不断地吸引父母的注意力一样,但是又不能保持与异性的关系。他
们总是想方设法来获得异性的爱 ,可是一旦进入一种稳定的爱情关系,他们很快就会感到厌
烦,因为他们感到了被控制和被“吸收”的威 胁,于是就又想方设法摆脱和终止这个关系。
同时他们对依恋的需要并不因此而消失,他们就又开始了另 一段恋情。对他们而言感情是矛
盾的,既有对依恋的需求和对被遗弃的恐惧,也有对独立的需求和对被控 制的恐惧。如果一
个母亲在孩子的依恋期不能满足他对母亲的依恋要求,又在孩子的探索期严重地限制了 他对
独立和探索的需求,那么她就很可能造就了一个未来的感情不专一的“花花公子”。

2、儿童:对失去的恐惧

矛盾儿童的父母通常是那些缺乏耐心的人,他们总是想 总是鼓励甚至是强迫孩子过早地开始
他们的探索和独立阶段,而忽视了孩子在离开父母之后又要回来以确 认安全感的心理需要,
使孩子在片刻的“探险”之后常常得不到父母的情感支持,从而破坏了孩子的安全 感,他们
常对孩子说:“去,自己一边玩去!”“没看见我正忙着吗?”“你是个大孩子了,别老缠着我。”结果造成孩子对独立的恐惧,害怕离开妈妈,这些孩子需要不断反复地确证父母是
否随时都 在关心着他们,爱他,他们总是眼睛盯着父母,唯恐自己稍有疏忽,父母就会消失。
他们需要父母时刻都 在身边。他们使用一切手段来吸引父母的关注,他们与依恋儿童不同,
生气、哭闹、抱怨不是他们手中的 武器,相反,他们知道如何通过讨好妈妈,作出好孩子的
样子,或者找出各种借口来得到母亲的注意力。

成人:追求型人格

矛盾儿童到成年后即形成追求型人格,他们总是 想出各种方法去保持与配偶的亲密关系。与
依恋型人格一样,追求型人格也惧怕被抛弃。但不同的是,如 果说孤立型人格是害怕被:“拉
回家”,那么追求型人格则是害怕“害怕找不到家”。对追求型人格来说 下班回到家看到家
里的灯是黑的,早上看到配偶不在身边都是很难以忍受的。他为了能够保持与配偶的亲 密关
系,总是力图取悦对方,伺候对方,为对方做一切力所能及的事情。他们生怕与对方产生矛
盾或不高兴,因为他们怕对方离开自己,所以总是设法安排各种共同的事情:出外郊游、看
电影、逛街、 上餐厅、运动等等。他们总是压抑自己的需要,将对方放在首要的位置。他们
不像依恋型人格那样总是在 抱怨生气,他们很少抱怨生气,总是努力抑制自己的不快,习惯
于看着别人的眼色,生怕对方不高兴。可 是他们的种种努力往往并不讨好,而是使对方感受
到窒息,没有一点个人的空间。对于失去的恐惧常常造 成猜疑和嫉妒,他们十分留意对方的
行踪或者表情,对可能出现的所谓“第三者”非常敏感。这种人常常 在暗暗地伤心落泪,感
叹“活得太累”。

三、自我的确认和能力的形成(3-7岁)

这时的孩子开始体验到了一个新的现 实世界,他想要知道自己作为一个独立的人,以周围世
界的关系究竟是怎样的。他开始了自我形成的生命 历程。为此,他必须完成两件事情,这些
都会在一生中影响到他与于自我的关系和与他人的关系,这就是 :(1)他必须在自己的内
心里建立起一个稳定和持续的自我形象,以及一个稳定,持续的他人(主要指 亲人)形象。
(2)确定对自己的能力的自我评价,从而确立自己的自信心。

(一)自我的确认:

在三岁之前,孩子在父母不在自己身边时立即感到焦虑和被 遗弃的恐惧。现在,大约在三、
四岁左右,孩子仍像以前一样,需要安全感。于是他就开始将父母的形象 装进自己的头脑里,
以便使自己在离开父母身边时仍然保持与他们的精神联系,保持着心理上的安全感。 由于孩
子开始把自己从精神上与父母开始区分开来,换句话说,就是开始独立了,他立即面临的一
个任务就是需要逐步地建立起一个关于自己的内心形象,孩子是通过游戏来完成这一任务
的。他们装扮 成各种动物、人物、卡通角色,等等,将特定的角色的特点经过自己的认同后
组合成一个独特的个性特点 固定下来。孩子在扮演各种角色中寻找自我,形成自我。这时的
孩子表现为非常地注意父母对自己所扮演 的各种游戏角色的反应,希望得到父母的认同,并
强烈地希望和要求自己的父母与自己一起来玩游戏。

1、儿童:对羞辱的恐惧

然而,大部分的父母对于这一阶段的孩子 方法是有问题的。这样,孩子的人格就被按照父母
的意愿来扭曲形成了。

我们中 国人历来讲究对孩子的“家教”,于是很多父母对那些孩子表现出来的不符合自己的
期待和要求的行为特 点和性格特点给予批评、拒绝、压制或惩罚:“女孩子不要那么疯,丑
死了!”“这些东西是女孩子玩的 ,你是男孩子,羞死了!”“不要这么闹,静静地坐在那
儿才是好孩子,”好孩子应该这样,好孩子应该 那样......。于是,孩子的人格就分
裂成了两部分:一个是受到父母和社会赞同和强化的部分,所 谓光明面的部分,另一个是受
到父母和社会否定因而被压抑下去的部分,所谓“阴暗面”的部分。从此, 孩子形成一个单
一的,片面的人格,不再是一个拥有完整的自我的人。孩子会本能地对自己的“阴暗面” 感
到羞耻,甚至否定了它的存在。孩子将自己分裂成了“好的”和“坏的”,他会努力地压抑
自 己的所谓“坏的”一面,表现自己的所谓“好的”一面,并将它作为自己唯一的自我形象
固定下来。他总 是在努力地控制自己,控制他的自然的人性中被否定和压抑下去的部分不要
“露”出来,以免受到羞辱。

成年:古板的人格

刻板的儿童到了成年之后即可能形成古板的人格 ,这种人性格固执,通常自我中心,缺乏灵
活性,较少有感情的自然流露和缺乏同情心。他以自己的“精 确的计算能力”和“逻辑性思
维”以及高度的理智为骄傲,而以流露内心情感为耻。这种人显得比较冷静 、理智、工作认
真、一丝不苟、计划性强,在社会的竞争中具有很强的竞争力,因此他们中的很多人常常 事
业成功,是公司或机构中的高层管理者或技术骨干。他们的这些性格特点也往往吸引了很多
那 些性格上较为感性、不理智、依赖性强的异性。他们也往往会选择一个与他性格相反的异
性作为伴侣,因 为她的身上具有自己失去的那些人格特点,只有与这样的人在一起才会使自
己感到生命的完整,即我们常 说的“性格互补”。但是这些性格特征很快就成为配偶痛苦的
源泉。要不了很久,他就会开始不断地挑剔 对方的毛病,正如他的父母当年对自己一样,不
能忍受对方身上的自然的、自发的和任何看起来“不符合 理性”的东西。在他的生活中,一
切事情都应该是预先设计和计划好的,因此常常指责配偶:“头脑不清 楚”,“自己都不知
自己想要什么。”“好好想想再说。” 他们视配偶为自己的支配对象。他们通常情感冷漠,
甚至不近人情。

他们最怕丢 脸,过分强调自我控制,认为做人不要随心所欲,要有理性。他们把真正的自我
深深地藏起来,于是显得 很有城府。在恋爱婚姻中他们控制欲很强,固执己见,并喜欢用冷
漠来惩罚对方。

2、儿童:对被忽视的恐惧

另一些父母完全忽视了孩子的这种自我确认的重要心 理过程,完全不在意孩子在玩一些什么
游戏,对孩子的游戏认为是幼稚可笑,不屑一顾,更不会对孩子在 有些中扮演的角色给与积
极的反应。如果父母从不参与孩子的游戏,不给予肯定,结果,孩子缺乏自我认 识,缺乏个
性,他们总是表现出多重人格的特点,并在自己的不同人格特征中间徘徊不定。他们情绪往< br>往不稳定,常会无道理的一会儿高兴,一会儿悲伤,一会儿生气。他们害怕被别人忽视,他
们最受 不了别人没有把自己放在眼里,因为这样会为使他们不能感到自己的存在。

成年:顺从型人格

不被重视的儿童在成人后常常会抱怨:“我不知道我是谁”, “我不知道我需要什么”,“你
无视我的存在”。他们没有自己的思想、观点、甚至情感,总是附和别人 的想法,别人的情
感,而不敢成为真正的自我,象变色龙一样,随时会根据环境来改变自己的颜色。他们 总是
在察言观色,看着别人的脸色行事,总是过分地在意别人对自己的评价和看法,对自我的认
识完全依赖于别人的反应,他们的精力总是集中在如何能够吸引别人的注意力和关注。他们
最怕被忽视, 不被关心和关注。他们做人的标准是不要出风头,不要太有主见。他们总是努
力地讨好和取悦对方,相信 只要对方高兴自己就会得到关注、爱和幸福。然而无论对方给与
他多少关注,他仍然在抱怨自己没有被重 视,没有被爱,或没有被承认。他们总是在抱怨对
方控制欲太强,情感迟钝,他们常说;“你从不关心我 ,什么事情都要按你的意思去做。”

(二)能力的确定:

孩子在 确定自我的同时,通常从四岁开始,试图确定自己对外界世界的影响,看看自己的能
力所能达到的范围和 极限。在这个过程中,他们获得成功的程度取决于他们的自我评价。他
们开始与同伴甚至父母竞争(如争 夺关注),炫耀自己的能力。他们尝试做各种恶作剧,并
注意观察父母的反应。如果得到父母的赞许,他 们就会进行更进一步的尝试,直到受到父母
的禁止或责骂,他们才会停止。

1、儿童:对失败的恐惧

有些父母对孩子的尝试努力不是给与持续的鼓励和强化 ,他们生怕孩子会由于得到过多的奖
励而“骄傲自满”。当孩子考试拿了95分而欢欢喜喜地回到家,向 父母报喜时,他们就会
说:“这有什么值得骄傲的,你怎么不跟人家得100分的比?”由于父母的鼓励 和赞扬是如
此的不易得到,孩子感到永远不够好,于是永远在追求成功和赞扬。他们不能面对失败,成< br>功使他们自大,而失败则是他们自卑和抑郁。但是无论多么成功,他们都不能享受自己的人
生,因 为他们会认为自己还没有足够的成功。

成年:强迫性竞争型人格

这样的孩子长大成人后,会成为一个狂热的竞争者。他们往往事业成功,蔑视道德,缺乏同
情心。他们总 是指责别人不努力,太笨。他们生活的一切目的就是竞争,竞争,再竞争。只
有在不断的竞争中不断获胜 ,才能维持他们脆弱的自尊心和自信心。因此不能容忍和承受任
何失败。他们做人的标准是不要失败,不 要犯错误,永远在追求完美。因为他们深信:“如
果我是最优秀的,就会得到爱。”他们在恋爱婚姻中总 是要居高临下,控制对方,家庭也是
他们竞争的战场,而对家庭的支配权就是他们竞争的目标。他们倾向 选择一个能力明显比自
己差的人作配偶,一方面要求配偶服从自己,崇拜自己,但又同时不断地抱怨对方 胸无大志,
太笨。

2、儿童:对竞争的恐惧

有些父母从 不给与孩子鼓励,总是在批评和指责。他们总是对孩子说:“你看人家xxx多聪
明,xxx多优秀。” “这孩子好不了”“这孩子将来怎么办?”这样的教育是孩子不知如何
表现自己的能力,即使表现出自己 的能力也往往不被父母认可;“学习不好,歌唱的再好也
没用。”“这都是些歪门邪道的玩艺。”孩子常 常产生强烈的无助感和敌意。他们从不公开
地与他人竞争。他们表面上从不竞争,也不愿意参与那些与竞 争有关的游戏,但他们胜利的
方法是如何让别人失败,如背后说一些坏话,告状。他们为了避免失败或批 评总是回避做出
决定,却对别人的决定充满了不满或敌意,而且常常抱着幸灾乐祸的心理,等着别人的失 败。
他们缺少同情心和良心。他们回避一切竞争,却总是在抱怨不公平。

成年:巧妙的妥协型人格

这些孩子长大后,如同他们小时候一样,不喜欢参与具 有竞争性的游戏和运动。在人际关系
中,喜欢当面奉承但在背后说别人的坏话,或用手段贬低和破坏别人 的名声和形象,使别人
痛苦而从不自责。他们通常从事低于自己能力的工作。从不公开与看起来比自己能 力强的人
竞争。而是表示无兴趣参与竞争,说:“我从来不愿出风头”然后通过贬低别人而达到自己的心理平衡。

他们在恋爱中表现为表面上顺从,实际上消极抵抗,或通过巧妙的手段 来达到目的。他们总
是指责对方太要强:“什么都要听你的”“你什么都要占上风”。总是抱怨自己被控 制,自
己的能力不配对方承认。

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