家长与孩子沟通技巧 注意力不集中 幼小衔接

2021年1月25日发(作者：钟惠妹)


家长与孩子沟通常用技巧


——《儿童注意力
5+5
趣味训练》家长讲座之三


随着 孩子年龄的增长，很多家长对与孩子的交流与沟通产生了困惑，不
知道如何做、才能达到母子双赢的养育 效果。概括起来，家长与孩子的沟通
主要有以下几个方面需要注意：

1
、

如何应对孩子的不良情绪或负面感受？

2
、

如何和孩子建立合作关系？

3
、

如何合理地惩罚孩子？

4
、

如何合理地赞赏孩子？

5
、

如何让孩子从自己的角色中得到释放？

6
、

如何鼓励孩子自立、自强？

有关这些问题的解答，没有标准答案。因为养育是艺术、 不是技术。
根据孩子个性的不同或家长经验，
每个人都会有不同的见解和方法。
但是，
一些基本的常识还是得到了专家和家长的肯定和推崇。纵观天下父母养育
之谈，目前最为大家认 同的，是来自美国的育子丛书——《如何说


孩子
才会听

；如何听


孩子才会说》
（ＨＯＷＴＯＴＡＩＫ

ＳＯ

ＫＩＮＤＳ

Ｗ
ＩＬＬ

ＬＩＳＴＥＮ


ＡＮＤ

ＬＩＳＴＥＮ

ＳＯ

ＫＩＤＳ

ＷＩＬＬ

Ｔ
ＡＩＫ）
，
《如何做


孩子才肯学》
等，
作者是两位有三个孩子的母亲，
他
们名字叫阿黛尔·
法伯
（Ａ< br>dele Faber
）
、
伊莱恩·
玛丝丽施
（
Elaine Maz lish
）
，
她们的职业是教师。之所以将她们的养育经验之谈推荐给大家，一是因为
这些经验被全球三十多个发达国家
20
多万个亲子团队、数百万父母使用，
效 果明显。二呢，这些方法很实用，可以节省大家很多时间。当然，它的
心理学、教育学依据也是经得起推 敲的。有兴趣的家长，可以去当当网等
网上书店订购，以便做进一步的了解，我这里只能提纲携领的讲一 些。顺
便说一句，你买书和我没有关系，我拿不到任何回扣，只是一种善意的推
荐。

下面我们就以上六个方面谈一些方法。

一、如何应对孩子的不良情绪或负面感受？






什么叫不良情绪或负面感受？就是因为生理、安全、爱、尊重、价值等
个人需求遭受 剥夺或得不到满足时产生的诸如生气、失望、愤怒、沮丧、害
怕、紧张、挫折感、无助、自卑、孤独等心 理反应，以及由于侵犯别人合理
需求造成的负罪感、内疚感、羞愧感、变态满足感等心理过程。




这个定义比较长，大家一定会有感受，因为不良情绪人人都有体验。这 说
明，产生不良情绪是正常反应，其之所以被称为不良，是指的它的后果。如
果不良情绪不能及 时、合理地宣泄、排解出去，它会对心理产生毒害作用，
引发诸如精神分裂、抑郁、自闭、反社会等病症 的发生。




在座的都是三十多岁的女性，多重角色的担任者， 妻子、母亲、女儿，不
同角色可能会产生不同的负面感受，比如作为妻子，你最不能容忍丈夫的夜
不归宿，他临晨敲门，你怒不可揭，一场夫妻战争就要开始。如何合理宣泄
自己的这种不良情绪？准备 一盆凉水？一开门，
“哗——”泼出去。确实宣泄
了，但是你点燃了他的不良情绪。这种宣泄方 法要不得，合理的宣泄是既解
除或消退了自己的不良情绪，又没有对别的人或事物造成伤害。有的夫妻吵
架，大家砸东西，你砸碗、我砸盘，宣泄了，但造成了不必要的财产损失。
有的孩子生气了，跑 回屋子，拿一支笔，
“嗵、嗵、嗵”
，向写字台发泄，自
己得到了缓解，笔坏了，写字 台不平了，说不定一开门，又会招致不良情绪
的发生——被一顿臭骂。这些都不是合理宣泄的方式。常用 的、合理的宣泄
方法有：

1
、呼吸缓解法：这个方法的做法是，鼻子深深吸 气、嘴巴长长呼气，至少三
次。举个例子。听到丈夫临晨开门，鼻子深深吸气、嘴巴长长呼气，三次以< br>后再睁眼看他，说不定你会微笑着对他说：
“单位又加班了吧，快睡吧。
”为
什 么怒气消退了，因为呼吸可以改变你大脑的波形、从而放松了你的情绪。
很管用，我三十多岁的时候，常 常贪玩夜不归宿，进门被诅咒到死，结果两
人生气。后来向太太推荐了呼吸放松法，具体意见是，看到我 不顺眼的时候，
深深呼吸，然后再开始训斥。效果很好，表现在语言净化了、语气缓和了、
相貌 也因为没有扭曲而显得温柔了。我呢，也因为人家的宽容、美丽而自觉
减少、乃至于杜绝不回家的问题。 对孩子生气时，也要用呼吸缓解法，先呼
吸三次，然后再和他讲话。呼吸缓解法不仅大人要自觉应用，也 要教给孩子
应用。

1
、

唱歌舒缓法：教给孩子一首生气歌，建议歌词是：






我生气、我生气，跺跺脚，生气踩扁了；






我生气、我生气，拍拍手，生气拍碎了；






我生气、我生气，长呼吸，生气吹跑了。





家长可以用一个熟悉的曲子配乐，加上动作，和孩子学唱。这个方法对
学前儿童或小学低龄儿童管用。

2
、

涂画舒缓法

为孩子准备一些硬的画布或画纸，
加上一些出水比较浓的彩笔。
如果他
有不良情绪，可以建议他将它画出来，然后讲出来。家长也可以自己使用。

3
、

派发生气包：给孩子买一个充气卡通，起名为解气娃娃，容许他生气< br>后，怒骂、拍打解气娃娃。

以上是本人结合知识和经验的一些方法。这不是主要的。主 要的是父母
的态度。阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛丝丽施给了我们以下建议：

1
、

首先是接受孩子的负面感受，而不要用我们的感受来替代孩子的
感受。举个例子，孩子摔倒了，手被嗑破了。孩子“哇、哇“哭
叫，表示疼痛，但有的家长会这样处理 ：
”别怕，不疼，来，妈
妈给你吹吹。
“明明疼，但家长说不疼，这就是以家长的感受 代
替孩子的感受，后果是对你的不信任或否定。再比如，孩子对你
说：王西磊拿走了我的新铅笔 。你对他反问道：你肯定不是你自
己弄丢的？这都是用自己的感受代替孩子的感受，会引发孩子新
的负面情绪的发生。她很可能会大声地回应你：不是我丢的、不
是我丢的、
不是我丢的！然后离开你，
心理诅咒道：
讨厌的妈妈！
所以，孩子产生不良情绪后，父母应该先 接受这种情绪，然后帮
助他缓解或改变这种情绪。

具体做法是：

A
、全神贯注地倾听孩子的诉说；




B、用“哦·
·
·
·
·
·
”
“恩·
·< br>·
·
·
·
”
“这样啊·
·
·
··
·
”来回应他们的感受；

C
、

说出他们的感受；

D
、

用幻想的方式实现他们的年愿望。

事例一：

*
妈妈采取的不正确的方法：

孩子：有人偷了我的新铅笔。

妈妈：你肯定不是自己丢的？

孩子：没有。我去洗手间的时候，它还在桌子上呢。

妈妈：你怎么不把它放进铅笔盒里呀。

孩子：我已经丢了三支铅笔了。

妈妈：你老是乱丢东西，我都告诉你好几次了。

孩子：别烦我了。

妈妈：你怎么这样对我说话？

（用自己的感受来代替孩子的感受，无法进一步沟通。
）

*
爸爸采取的不正确方法：

孩子：有人偷了我的新铅笔。

爸爸：是么？

孩子：我去洗手间的时候，它还在桌子上呢。

爸爸：丢了再买一支新的吧。

孩子：我已经丢了三支铅笔了。

爸爸：呵呵，没关系。

孩子：我·
·
·
·
·
·

妈妈：爸爸不怪你。

（后果：无法建立起管理自己和保管自己物品的责任意识。
）

*
正确的方法

孩子：有人偷了我的新铅笔。

妈妈：是么？

孩子：我去洗手间的时候，它还在桌子上呢。

妈妈：恩，我知道。

孩子：我已经丢了三支铅笔了。

妈妈：是呀。

孩子：从现在起，我要把笔放在桌子里边。

妈妈：是这样的。

（理解、接受他的感受，引导他自己想法解决问题。
）


二、如何和孩子建立合作关系？





孩子不 愿意和我们合作，是因为他们和我们在需求上存在矛盾。什么
矛盾呢？孩子的需求是即时满足型的，满足 当前需求，比如去吃肯德基、
去玩电子游戏。而家长引导孩子的需求是延迟满足型的，比如：
“ 你要好好
学习，将来可以有个好工作。
”这种延迟满足型需求
12
岁以下的儿 童是无
法理解的，当然不会主动区追求。只有当孩子经过青春期自我同一认知，
才会对自己的未 来有一个比较清醒的认识，从而激励自己去为了未来愿望
的实现而去努力。





即时满足与延迟满足的矛盾，构成了孩子与家长在需求上的矛盾，如< br>何化解这种矛盾呢？很简单，就是适当满足孩子的即时需求，融入延迟需
求的必要因素。切不可以 剥夺即时满足为基础发展延迟满足。这样讲家长
不一定明白，举个例子就清楚了。孩子就想看电视，做作 业时都心不在焉。
在他心里是这样想的：
“电视上有动画片，我希望马上看。做作业有什么用< br>呢？”
家长的心态是这样的：
“看电视有什么用呀？做作业能提高学习成绩，
将 来才会有出息呢！
”这就形成了矛盾。如何处理这个矛盾呢？有的家长为
了断绝孩子看电视的爱 好，干脆把电视锁在了柜子里，自己不看，孩子也
就看不上了。这种方法看似高尚的做法，实际并不科学 。为什么呢？你不
仅完全剥夺了孩子的即时需求，而且把你的即时需求也剥夺了。这种都作
苦行 僧的方法其实依然是被动学习管理，不利于孩子建立起主动、自信的
学习态度。

我对 孩子喜欢看电视的问题是这样处理的，请你们参考：你想看电视
吗？好，我们一起作个计划：

1
、

你想看什么电视节目？奥特曼。

2
、

好，我们一起查一查什么时候有奥特曼？

3
、

根据奥特曼演出时间和作业时间相配合，
看一会儿奥特曼，< br>写一
会儿作业。

4
、

孩子喜欢奥特曼，我也了解一下奥特曼的魅力何在？

5
、

即使没有奥特曼动画，
我也在约定作业时间时，
给孩子留下看奥
特曼书籍的时间。< br>
6
、

我把奥特曼因素放在对孩子的生活、
学习辅导上，< br>让他更乐意配
合我。






那么，阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛丝丽施是怎么做的呢？



她们给了我们以下建议：

1
、

描述你所看见的，或者描述问题；

2
、

提示他；

3
、

用简单语言表达；

4
、

说出你的感受；

5
、

写便条。



还是用事例说明吧。

A
、问题表现：孩子上完厕所不记得关灯。

·不恰当的处理方法：

告诉你多少次了，上完厕所要关灯！

（上厕所是熟练行为，大多数孩子不会把注意力 集中在这里，呵斥只会导
致他产生负面感受，不会导致他对这种行为产生积极的改正意识。——确实如此呀！
）

·恰当的处理方法：厕所的灯还开着呢。




（描述问题，给他醒悟机会，主动去进行改正。
）

B
、问题表现：忘拿铅笔盒

·不恰当处理方法：你看你，又忘了铅笔盒，猪脑子。

·恰当的处理方法：任铭，你的铅笔盒。
（提示他即可）

C
、问题表现：拉着你的衣服让你走。

·不恰当的处理方法：别扯衣服，都弄脏了。

恰当的处理方法：我不喜欢别人拉扯我的衣服。
（说出自己的感受。
）

D
、问题表现：孩子的长头发堵塞下水管。

·不恰当的处理方法：说了几次 了，梳头是把掉下来的长头发收拾好，别扔
在地上不管。

·恰当的处理方法：写个便条：




求助：长头发堵住下水管让我很头痛，请帮忙减少长头发吧。





（委婉而幽默，让对方心领神会）


三、如何合理地惩罚孩子？

该不该惩罚孩子？专家也没有定论。不过，有两条需要家长注意：

一是惩罚可能会削弱孩子对错误行为的反省过程；

（哼，又骂我。我偏这样，气死你！
）

二是切忌在盛怒之下惩罚孩子。

（我的脑袋还在发育，爸爸，只打屁屁好么？）

虽然连专家也避免不了惩罚孩子，但 惩罚的后果是双方都引发了负面
感受，对心理发展没有帮助。另外，很多家长在惩罚孩子之后会产生内疚 心
理，进而实施补偿，——如过度满足食欲或过度满足玩具占有欲等。这实在
是得不偿失。所以 ，要寻找代替惩罚的更有效方法。

阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛丝丽施给我们提出代替惩罚的七个技巧：

1
、

请孩子帮忙；

2
、

明确表达不同意的立场，但不攻击孩子人格；

3
、

表明你的期望；

4
、

提供选择；

5
、

告诉孩子怎样弥补过失；

6
、

采取行动；

7
、

让孩子体验错误行为导致的自然后果。

下面是关于这七个技巧的使用事例：