终极答案：孩子被欺负,家长到底该怎么做？

2020年12月5日发(作者：宁可)

终极答案：孩子被欺负，家长到底该怎么
做？
毕竟，人际交往中的是是非非，无论对于成人还是孩子，永
远都是一个剪不断，理还乱的话题。











翔翔两岁了，经常玩着玩着就用小手打下叮当。可能因为
叮当最近在小区的儿童乐 园里常常碰到邻居家翔翔。
孩子只是不懂事，熊的是家长

年纪太小，叮当常常被打的一脸懵逼。





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我不怪翔翔，两岁的孩子不知轻重，也没恶意。

让我真正不满的是翔翔爷爷奶奶，对孙子打人一脸视而不
见的态度。


而翔翔爸妈在的时候就好些，看到孩子打人，便会上前阻
止或者直接把翔翔抱开，孩子便消停了。
















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可见，两三岁的孩子打人，是源于年纪小，不懂事。
可会不会继续打下去，还是取决于监护人的行为与态度。

普通级的熊孩子——
少介入、多安慰、教技能


对于叮当被打，我的处理办法是，只要翔翔没有更激烈危
险的行为，叮当一脸懵逼，我也就继续懵逼。





太多的育儿研究中证明，孩子人际交往这个事 情真不是单
谁叫咱儿子小，反应慢呢，就让他自己反应一下吧。
靠父母手把手教出来的。


他需要通过对真实生活点点滴滴的观察与感受中，来判断、
思考、实践自己应该如何应对。


果然没错，在被打了大概五六次以后，叮当终于开始有反
应了——哭!


我很欣慰，毕竟，哭其实也是孩子自我保护的一种行为，
他在求救、在发泄!
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我会过去抱抱他，对他 说：“是不是翔翔哥哥打疼你了?
妈妈亲亲”(这话是说给叮当听，其实也是说给翔翔和他在一
旁的爷爷奶奶听)。








而孩子如何看待这个世界，其实很大程度取决于父母教他
在孩子的心里，“被打”不一定就等 于“被欺负”。
一般安抚一下，他就又愉快地玩耍去了。
们如何看待。


如果我们的眼里都是“欺负”，孩子便感觉自己总是“弱者”，
世界对他是满满的 恶意，或暴戾，或自卑。




孩子到底有没有被“欺负”，不应该由我们来判断，而应根
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据孩子的情绪表现来辨别。





一个自信有主见的孩子不会因为宽容一次熊孩子就变得
打与不打，还手还是忍让，我尊重孩子的选择。
懦弱，或是被人看不起。


同样，一个生活中本就懦弱、胆怯的孩子，也不会通过父
母逼他还手，就因此变得勇敢和自信。


非逼着一个弱小的孩子在没有准备好之前，向熊孩子出手，
无疑也是在让孩子难堪和受挫。







“打不回去”之后，孩子将陷入更深的自卑。
而对于一些被欺负了、生气难过却又不敢还手的大孩子，
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我们千万不要指责孩子的胆小。


应该先用倾听去了解和接纳孩子的犹豫和顾虑到底是什
么。


再通过角 色扮演、绘本引读等方式，在家中与孩子模拟练
习如何在被欺负时大声警告对方，在对方继续打自己时保 护
好自己，以及及时寻求身边成年人的保护。





请记住，这不是一场成年人的战役，这只是孩子成长中一
在事后，也可带孩子一起去与对方沟通。
次有关交往、冲突的练习。





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中级版熊孩子——真要管，怎么管?
你是去解决问题的，不是去替天行道的
但也不是说，我们大人就不能介入。
就好比 这次，当我发现翔翔对叮当的“欺负”越演越烈，前
几天他还突然用玩具打了几下叮当的头。





再严肃地对翔翔说：“叮当被你打疼了，你不可以这样打
我也坐不住了，抱开大哭的叮当。
他，打人不是好孩子，翔翔不打人”。


一旁的爷爷立即过来解围，说：“小孩子打闹一下，没事
的”。
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我便接着他的话，义正言辞地对他说：“打闹一下确实没
事，可孩子下手不懂轻重，这万一一下没看着打伤了，我们
心疼，你们也麻烦。”














如果需要家长出面，咱们的目的应该是去帮助孩子解决问
我 始终觉得，每个孩子在成长中都会遇到“熊孩子”。
但其实我心里是“对事不对人”的态度。
那天，两家人就有点不欢而散的意思。
看我这么严肃，翔翔爷爷也不说话了。
题，化解矛盾，避免伤害。

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我们爱孩子，就要努力去为他创造一个和谐的局面，而不
而不是去报复、去搞对立，去替天行道的。
是去给他制造新的麻烦和敌人。


而在与熊孩子沟通时，我们还需要秉 持一个底线，那就是
像尊重自己孩子一样去尊重那个“熊孩子”，尽量少伤害。


先别说大部分熊孩子的产生都是因为在家庭中得不到足
够的爱与尊重。


咱们自己的孩子也许在某些场合也偶尔会以“熊孩子”的
面貌出现，而那时，我们又希望别人 怎么对待他呢?


是凶狠的呵斥甚至辱骂他?还是严肃地制止并和他讲道
理?——“己所不欲勿施于人”。
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还半开玩笑地对翔翔说：“昨天阿姨批评了你，你还生气
我主动和他们打了招呼。
第二天，早上遛弯时又碰到翔翔一家。
吗?以后还和不和叮当玩啊?”


翔翔奶奶一听立马说：“这有啥还生气的，小孩子的事嘛!
再说也是我家孩子先打小叮当的， 是他先不对。”


就这样，两家人还是该玩的玩，翔翔打叮当的次数逐渐减
少了。




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看到这里，也许有的家长会说，那是你没碰上真正的“熊
升级版熊孩子——你管也没用
孩子”。








但即使遇上那些熊中之熊的孩子，我依然建议大家不要硬
先礼后兵，就搞定了。
是的，翔翔其实并不是那种无法无天的孩子。
碰硬。


那么熊的孩子、那么横的父母，你以为靠你的一次硬碰硬
就能感化他们了?


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试问，如果你的孩子长大以后，向你倾诉，他在工作中遇
上一些不讲道理的赖子，你会给孩子什么建议?





如果都没用，你会主张孩子和这人吵一架，立马跑去上司
当然是让孩子先提醒他、警告他。
那里打报告?


还是叫孩子审时度势之后，再决定是不是寻求规则制度去
惩罚他?





因为，你都知道他就是个low人了，还继续花心思、花精
我想我会是选择后者的那种家长。
力和他纠缠只会拉低自己的档次。


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你和你孩子的人生，真的要浪费在与这样的人斗智斗勇上
吗?


要知道，你现在不是在教你的孩子如何面对熊孩子，你是
在用言传身教，塑造孩子的格局。





格局大的人志在远方，他会懂得在遭遇不公的时候审时度
只有格局小的人才会在意眼前的得失与胜负，斤斤计较。
势，理性表达，懂得“君子报仇十年不晚。”











真正的熊孩子，自有天谴，不劳大家费心
看到这里，如果你心里还是愤愤不平，替熊孩子操心，丹
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妈分享个我身边的熊孩子：





有次他 们几个人一块打我，我出于自卫，一急之下随手捡
小时候，我村里有个大我几岁的男孩子，总喜欢嘲讽我 。
了了块石头砸他。





受惊和愤怒 之下，他给了我种种一巴掌，直接把我给打晕
很不幸，刚好击中了他的大门牙(是恒牙)，满嘴是血。
了。





我当时又害怕又委屈，还好我妈当时了解真相后没怎么骂
后来，我醒了，但是他的门牙却装不回去了。
我，只是带我上门赔礼道歉。
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一直冲我们说很难听的话，丝毫没觉得自己孩子有错在先。














之前从外地带了个女孩回去，生了个儿子，那女孩性格柔
小时候不学无术，长大后各种偷鸡摸狗。
后来，这男孩成为我们有名那带的小混混。
好在，那次之后，这男孩再也不敢欺负我了。
我妈没有回嘴，只是笑着赔礼道歉，才总算息事宁人。
我记得他父母相当愤怒，凶得简直是要把我们给吃了。
弱，长得也漂亮。
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虽然我们谁也不知道这些熊孩子什么时候会遭到怎样的
现在他妈妈每天在家骂骂咧咧，以泪洗面。
前两年他因为诈骗被判刑5年。
最后，那个女孩受不了，丢下孩子跑了。
但他依旧还是小时候那副熊样，是对人家姑娘又打又骂。
因果报应，但我坚信：不是不报，时候未到。


而那些熊爸妈现在宠孩子时脑子进的水，都会变成将来孩
子走上歧途时，他们眼里的泪——


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你不管教你的孩子，总有人会替你狠狠地管教他!
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