绝杀慕尼黑真实事件女儿为啥不愿和我说话

2020年11月23日发(作者：岑羲)
女儿为啥不愿和我说话

人与人之间的沟通有5个层次，分别是打招呼、讲 事
实、谈想法、分享感受和敞开心扉。孩子小的时候，与父母
的沟通无所不谈，处于最高层次， 即敞开心扉，但随着年龄
的增长，亲子关系悄然发生变化，层次逐渐降低，有的甚至
处于打招呼 的层次。这样的变化是如何发生的？

充满敌意的房门
武女士今年3 8岁，是一家印刷企业的业务主管。她找
到我咨询，是希望弄明白女儿为什么不愿意和她说话。她说：< br>“我女儿悦悦上初二，住校，周末回家。她学习很紧张，学
校伙食又不好，所以，从周一到周五， 我每天都在计划周末
做什么好菜给她吃。为了让她吃得开心，我在手机上下载了
好几个教授做菜 的软件，没事就学习，我甚至学会了烤蛋糕。
当妈的，我算是尽心了吧？可是，那丫头根本不领情！每个
周末回到家，她就把自己关在她自己的房间里，吃饭要叫三
遍。吃饭时也不愿和我交流，问她什 么事，她支支吾吾，好
像嫌弃我似的。”
说着说着，武女士流下了眼泪。她不大情愿地 告诉我，
她的丈夫林先生近来好像也不大愿意跟她说话，不得不说
时，也是越简练越好，所以， 她在家有被孤立的感觉，尤其
是看到丈夫和女儿聊得火热的时候。“前天晚上，我在拖地
板，他 们父女俩在电脑前下载电影，聊得可开心了，说了一
大堆外国电影，好像他俩对奥斯卡获奖电影都很熟悉 。我笑
着走过去，想知道今晚看哪部电影。他俩看我来了，马上不
说话了，默默地看电脑屏幕。 我当即把拖布摔在地上。老娘
不干了！真以为我是这个家的保姆啊！”她余怒未消，不知
不觉提 高了声调，“最让我生气的是，悦悦太不懂事了，看
我生气了不来劝慰我，反倒跑回自己的房间，重重地 关上了
门。我也生气了，追过去想讨个说法，没想到她的房间居然
反锁了！我擂门，她死活不肯 开。那时，我感觉房门对我充
满敌意。那可是我家的门啊！里面可是我的亲生女儿啊！这
样的家 ，也太冷酷无情了吧！”
我问：“悦悦小时候跟您的关系怎么样？”
武女士说 ：“那还用说，当然是非常非常的好！她什么
事都问我，做什么都要征求我的意见。比如，放暑假时她一
个人在家，想吃冰箱里的冰淇淋也要打我电话，问可不可以。
变化就发生在初一，到了初二更严 重。有同事劝我，女大不
由娘，这个年龄的孩子都逆反，过一段就好了。其实我也不
是矫情，可 是一家人在一起无话可说，怎么说也不是正常现
象吧？”
我注意到，武女士在描述自己 的苦恼时只强调悦悦不懂
事，而刻意回避丈夫的态度，或许她是不想承认自己是家里
的少数派吧 。无疑，她是一个不善于沟通的母亲和妻子。因
为悦悦正值青春期，思想单纯，行为直接，才更容易激怒 妈
妈。看来，武女士需要学习沟通的基本原理，而第一步，就
是帮她理解悦悦的冷漠。
孩子在自我保护
我告诉武女士，人与人之间的沟通有5个层次，分别是
打招呼、讲事实、谈想法、分享感受和敞开心扉。
比如，你认识一个新朋友，要做的第一件事通常是打招
呼：“你好！”接下来你会问一些问 题：“你是哪里人？做什
么工作？”等等。这是第二个层次，谈事实。然后你会和新
朋友交谈。 “为什么你来咨询？”对方回答：“我想知道怎么
与孩子更好地相处。”这是沟通的第三个层次，谈想法 。如
果在谈想法的过程中，你发现自己赞同对方的想法，对方也
认为你的想法很有意思，彼此就 有可能产生好感，于是谈更
多话题，谈着谈着开始互相交流一些生活的感受，表达当时
的心情， 这样，你们的沟通就进入到了第四个层次，谈感受。
到后来，如果你觉得他比谁都更理解你，当你情绪低 落、需
要支持，或是有非常开心的事想与人分享，就有可能打电话
给他。这样，你们就变成了真 正亲密的朋友，能敞开心扉，
达到心与心的和谐，你们之间的沟通就进入到了最高的层
次：敞开 心扉。
“亲子沟通很特殊，层次是倒着的。”我解释道，“孩子
小的时候，与父母无所 不谈，处于沟通的最高层次，即敞开
心扉，但随着年龄的增长，亲子关系悄然发生变化，层次逐
渐降低，有的甚至处于打招呼的层次，无话可说。”
武女士说：“没错，悦悦就是这样，回到家 只喊一句‘我
回来了’，然后就回自己的房间。我感觉，现在我们母女的
关系似乎比第一层次还 要低，简直到了仇视的地步！”
我告诉武女士，孩子在很小的时候，父母就是天和地，
是很安全的，这时的他，对父母敞开心扉，愿意跟父母分享
自己的一切感受和想法，有什么就说什么。从 什么时候孩子
开始拒绝跟父母沟通了呢？当他觉得没有安全感的时候。孩
子一旦在父母这儿得不 到安全感，就不再敞开心扉了。
“其实，变化从孩子很小的时候就开始了。”我说，“孩
子的成长过程总是伴随着制约。比如孩子哭泣的时候，父母
制止道：‘为什么总是哭？不许哭！’在孩 子大笑的时候父母
又呵斥道：‘有什么好笑的，不许笑！’那么孩子和世界的沟
通方式就会渐渐 发生变化。孩子会渐渐得出结论：情感不能
随便表达，爸爸妈妈认为我不够乖或不够勇敢，于是不再跟< br>父母分享感受。等孩子长大一些，放学回家跟父母抱怨老师
不好时，如果父母马上站在成人立场上 批评孩子，要求孩子
尊重老师，孩子得不到理解和支持，孩子会想，我说出自己
的想法是危险的 ，会受到父母的打击，于是不再跟父母谈想
法。剩下什么呢？只剩下讲事实和打招呼了。比如：‘妈妈，
给我50元钱，要交资料费。’‘爸爸，这是我的成绩单，请
签字。’随着安全感的进一步流失 ，到最后，亲子沟通就只
剩打招呼了。‘妈，我回来了。’然后把自己的房门关上，拒
绝沟通。 但这还不是最严重的。”
“最严重的是什么？”武女士急问。
“是离家出走，逃离不安全的家。”我说。
“可是，悦悦跟同学总是聊得眉飞色舞的，偏偏对
我……”
我说：“悦悦拒绝沟通，并 不是与您对抗，她只是在保
护自己。父母经常不理解不支持，不断打击，孩子的自我价
值就会越 来越低，一旦她的自我价值感降到最低，就有可能
出现自残、自杀等极端行为。为了保护弱小的自我，她 干脆
用拒绝沟通来躲避被打击。所以，关闭您家里那扇敌意之门
的人，不是悦悦，而是您自己。 ” 改变自己是正途
通过两个小时的耐心解释，武女士终于承认自己缺乏对
悦 悦的认同和理解。她说：“既然悦悦不愿和我说话是因为
她内心缺乏安全感，那么我该怎样弥补呢？她冷 落我倒也罢
了，我总不能让她有心理缺陷啊！”
我告诉她，培养孩子的安全感，关键是要给孩子增加心
理营养。
“心理营养？什么意思？”
我说：“心理营养是一种比喻的说法，指的是孩子的心
理成 长需要父母提供相应的帮助。心理营养足够的孩子，有
爱的能力，能独立自主，有安全感，有价值感，能 够与人很
好地交际。心理营养不够，孩子往往表现出情绪不稳定，人
际关系有问题，有些出现偏 差行为，做出伤人伤己的事，跟
父母也没有太多的情感联系。”
我进一步解释，孩子在 0～3个月时，是增加心理营养
的关键期。这个阶段，父母首先要给孩子无条件的接纳，要
及时 照顾他，亲切地抱他、抚摸他。其次，让孩子拥有一个
生命中最重要的人。通常情况下，这个人是妈妈。 如果妈妈
没有接纳、重视孩子，孩子又找不到替代者，他将一生寻觅。
“一旦孩子缺乏心理营养 ，后果很严重，就像一个缺水的人，
干渴会逼迫他不停寻找水源，即使他遇到的是脏水、毒水，
也会毫不犹豫地喝下去。
武女士说：“可是，悦悦已经是一个初二学生了，现在
再来增强她的安全感，还来得及吗？”
我说：“心理营养可以在后续的人生里不断弥补，只是
随着年龄的增长，重新获得心理营养 的难度也会越来越大。”
武女士说：“再难也要补救啊！您快说说，我该怎么做？”
我说：“补救的唯一方法就是您改变自己，改变自己的
观念和言行，但改变不可能一蹴而就 ，您必须持之以恒。”
我向她提出以下3条建议：
第一，阅读心理学书籍，完善自我，提升沟通水平。
第二，放下家长的架子，不要事事指导、提 醒，而要把
悦悦当“妹妹”看，多认同她的感受，设身处地地为她着想。
提供建议时，少用“你 应该”“你怎么能”等句型，多用“我
觉得”“如果我是你”等句型，让悦悦感受到被接纳、被尊
重、被理解。
第三，着力经营与丈夫的关系。人是感情动物，需要与
别人有感情联系 ，如果没有感情联系，人就会充满恐惧。孩
子如此，成人也如此。所以，父母经营好婚姻对孩子非常重< br>要。父母能给孩子的最好的东西不是物质，而是父母间良好
的关系。父母关系好，孩子自然开心， 因为孩子的世界就是
他的父母。如果父母经常吵架，经常相互指责，或冷漠相待，
孩子就会害怕 ，而他不会表达害怕时就会出现许多古怪的行
为。
听了我的建议，武女士频频点头，似 有所悟。她忽然又
问：“如果我改变了自己，悦悦不买账怎么办？如果她爸爸
不配合怎么办？”
我笑道：“您放心，心理学原理是，当一个人内心缺少
什么，会本能地寻找，直到找到为止 。悦悦正在拼命寻找安
全感、认同感和尊重感，怎么会不接受您的改变呢？同样，
她爸爸也在等 待您的改变，只要您改变一点点，他们都会敏
感地察觉到，迅速与您互动。在这种良性互动中，您的家会
越来越和美。”
【编辑：陈彤】