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过敏 脸肿隔代教育优缺点

作者:陕西保健网
来源:http://www.xapfxb.com/yuer
更新日期:2020-10-17 09:35

好听的qq名字 女孩-杜仲茶减肥

2020年10月17日发(作者:欧阳鲲鹏)

老人帮助儿女带孩子有六大优点:
优点一:奠定了“后方基础”
他 们对孙辈所具有的亲情关爱,是任何育儿机构或保姆都无法比拟的,这有利于孩子获得
心理上的支持和情 感上的安定,使父母解除后顾之忧。
优点二:丰富的实践经验
隔代家长在抚养和教育孩子方面有着丰富的实践经验,能充分了解孩子各个年龄段的生理
和心理变化。
优点三: 丰富的历史与文化传统
祖父母丰富的人生经历,是孩子们百听不厌的故事题材。 试想一下,如果不是老人家的口
口相传,我们怎么能知道插地藏香、吃粽子、做香袋的乐趣呢?
优点四: 正确道德观和处世智慧
透过与祖父母亲密的关系,孩子更能理解人类的脆弱, 事物的始终和人的生死,更深入地
洞察人生,社会能力会更成熟。有历练丰富的长辈以身作则,往往比书 本更深入人心。
优点五:关爱,超时间地和孩子在一起
不少祖辈家长有充裕的时间和精 力,而且愿意花时间与孩子在一起生活。祖辈的关注品质
持续度高,成为孩子被爱、舒适感和安全感的另 一主要来源。
优点六:学习技艺
隔代教育中,孩子与有学问、有才能的老人家在一起, 自然在潜移默化中学到知识、技艺,
刺激他的大脑思维,就能达到很好的启蒙教育效果。
老 人带孩子虽然存在着一定的优点,但由于老人的价值观念、生活方式、教育方式等与现代
社会或多或少会 有差别。另外,老人的生理和心理上必然也带有老年人的特点。

因此,老人带孩子也存在着一定的弊端。

一、过分疼爱导致溺爱。

老人往往格外疼爱孩子,并且容易陷入无原则的迁就和溺爱。再就是老人心理上会有些
顾忌 ——若出差错,怕儿女怪罪。于是老人处处依着孩子,对孩子不合理的欲望常会无原则
的满足。时间一长 ,孩子会觉得自己是家庭的“主宰”——人人都得听自己的,稍不如意就会
大哭大闹。老人又怕孩子哭坏 身体,又是百般哄劝。这样,孩子会发现通过哭闹、发脾气会
达到自己的目的,于是孩子就会通过发脾气 和苦闹来要挟家长,来满足自己的分非要求。因
此,过分的溺爱和迁就容易使孩子产生“自我中心”意识 ,形成自私、任性等不良个性。

陈鹤琴先生曾说过:“凡是孩子能做的事,让他自己去 做”这样才能培养孩子的独立性、
自理能力和责任感。有人对小学一、二年级的学生进行研究,将托儿所 、幼儿园出来的孩子
和由祖父母代大的孩子,进行心理比较,发现他们截然不同。从幼儿园出来的小学生 群体意
识强,适应能力强,社交圈子也大,许多事情多能动手去做,胆子大,能吃苦,一般的摔跤、碰伤像没事一样。很小就能横穿马路等。而有老人带大的孩子则不然,上学还要老人接送,
万事不想 动手,像提书包这样的事也不想干。碰到问题,稍不如意就哭,就撒娇,缺乏应变
能力,不合群。就如鲁 迅《上海的儿童》所书:“任期跋扈,一点不管,骂人可以,打人亦
无不可,在门内或门前是暴主,是霸 王,但到外面,便如失去了网的蜘蛛一半,立刻毫无能
力”。因此,祖辈的过分溺爱,延缓了孩子独立意 识和独立行为的发展。

二、祖辈的教育不适合时代的发展



在社会飞速发展的今天,祖辈的一些思想观念相对比较陈旧,与现实标准有一定的差距,
不太容易接受新事物,往往不能很快跟上社会发展和观念更新的步伐。

如当孩 子正兴致勃勃地“破坏”一辆玩具汽车时,祖辈会上前制止或批评。他们认为,一
辆完好的玩具车不可以 被“破坏”的,并把孩子的这种行为当成是一种不良行为。其实这正是
孩子探究事务特点的创新行为的表 现。

一些祖辈人受教育的程度普遍偏低,知识面较窄,接受的又是几十年前的教育,而 且祖
辈人由于带过几个孩子,很容易觉得自己是“过来人”,“吃的盐比年轻人吃的米都多”。因此,< br>往往用经验代替科学。

有一次,偶然听到这样一件事:一个长得很漂亮的小姑娘 ,可就是牙齿上长满了黑色的
斑点。女孩的母亲埋怨是婆婆把孩子带成了这样。原来,每天晚上睡觉的时 候,奶奶都给孩
子喝糖水,孩子越喝越爱喝,一来二去,牙齿上就长满了黑斑点。而孩子的奶奶说,“别 信
书上的说法,小孩子的乳牙反正是要掉的,再长新的不一样白白净净吗?再说了,我小时没
吃 几块糖,这牙不也掉光了?” 孰不知,乳牙的好坏直接影响恒牙的发育。

三、容易导致亲子关系疏远

老人爱孙子与父母爱孩子,既有相似之处,也有不同之处。 相同处都是出于对孩子的爱。
不同处是爱的形式不同,父母爱孩子偏于“严”,老人爱孙子偏于“慈”“ 宽”“容”。连父母对孩子
的正当管教,祖辈也会横加袒护与阻拦。正是祖辈的干预,才使做父母的无法 行使自己教育
子女的权利,这势必导致老人与父母的矛盾,以致关系疏远。

在 孩子幼小的心理里,他们认为,谁不打他不骂他,谁事事依着他,那就是对他好。而
父母对他的要求严, 对于不合理的要求不予以满足。他们就认为父母对他不好,不爱他,对
父母产生抵触心理,导致孩子和父 母孩子之间关系疏远。

有的小朋友特任性,每天都得让奶奶来接,否则就不肯走。有一 次,奶奶病了,妈妈来
接她,说什么也不走。最后,还是让奶奶来的。妈妈说:“都是让他奶奶惯的,真 后悔让他
奶奶看他。”

若从小跟着奶奶。她长大后说起话来也是说奶奶好,有什 么心里话也说给奶奶听。她也知
道父母对她也很好,可她总觉得和父母在感情上有一点隔阂。

四、祖辈往往把孙辈封闭在小环境中

儿童时期恰恰是孩子求知欲强、体力 和脑力活动充沛的关键时期,这个阶段需要给他们
合理的智力刺激和活动力量。如果把孩子封闭在小环境 里,孩子往往容易养成内向、不爱活
动的习惯和生活方式。

而老年人生理衰退 ,腿脚不便,喜静懒动,总把孩子圈在一个小圈子里,带的孩子容易
老成有余,活泼不足。阻碍了孩子智 能的发展。



敏敏就是一个例子,爸爸妈妈上班无暇照顾孩子,只 好让爷爷奶奶带。爷爷是中学教师,
每天在家教孩子数数、算题、识字。爷爷自豪的说:“敏敏上一年级 也肯定是个“尖子生”。但
却不太注意孩子动作的发展以及和小朋友的交往等问题。直到孩子进了幼儿园 ,问题出现了,
孩子不会上楼梯,不敢滑滑梯,不会跑步,不会和小朋友交往……,这些问题一直困扰着 敏
敏的父母。

总之,除了母亲的精心照顾,有长辈参与照顾的孩子智力发育的 各个方面都要优于仅由
母亲照顾的孩子。有长辈参与照料的孩子有机会接触更多的人,并且老人有更丰富 的看护孩
子的经验,对待孩子也更有耐心,这些因素都对孩子的体格和智能发育有着较好的刺激作用,< br>特别是在语言发育和对外界的反应能力方面。当然,老人带孩子也有一些不足之处,比如过
分溺爱 、过度呵护等。但这些问题只要正确认识,恰当处理,就会避免这些负面作用,而有
老人参与带孩子的益 处却显而易见。

不要因为怕危险就不让孩子爬来爬去,把孩子限制在床上或小车里,只要注意保护就不会出
事。

不要老抱着孩子,让孩子多与大自然接触,多做户外活动,每天至少1小时。

不要包办代替,孩子能做的事情尽量让他自己动手。

不要各自固执己见。如果两代 人观念上发生冲突,要多进行沟通。老人可以多阅读一些现代
育儿书刊,多接触一些新的育儿理念与方法 ,提高自己科学育儿的水平。

不要因为自己当年没有满足儿女的需求就以补偿心理来养育孙辈。

不要越俎代庖,孩子父母限制孩子做某些事情,尽量与孩子的父母保持一致。

不要纵容孩子养成贪吃零食的习惯。

避免以自己的口味做饭,孩子口味应该比较清淡,不能吃得过咸。

不要总给孩子穿过多的衣服,这样会影响孩子的运动能力和抵抗力。

不要买东西讨好孩子,否则日久易养成孩子和大人讨价还价,撒泼打滚的坏毛病。

因此,老人在带孩子这件事上,必须把握好自己的角色,明确自己是配角,主角是孩子
父母。不能喧宾夺 主,大包大揽。同时,老人要加强自身学习,与时代同步,更新养育后代
的观念,用科学知识教育孩子。

为了一个共同的愿望,那就是教育好孩子。老人们应该发挥自己的优势,克服其劣势,< br>让孩子成长得更好。




现在,隔代抚养或称“隔代教 育”已经成为世界范围内越来越普遍的现象。在我国,素有“几
代同堂、其乐融融”的传统家庭文化,加 上“独生子女”政策以及激烈的竞争与广泛的人口
流动,隔代抚养就更为普遍。据中国老龄科研中心对全 国城乡20083位老人的调查,照看孙
辈的老人占了66.47%;上海O~6岁的孩子中有50%~ 60%属于隔代抚养,广州50%,北京多
达70%。

隔代抚养的优势显而易 见,他们更有照料经验和耐心,有更多的时间陪伴孩子,不仅有
助于父母辈兼顾家庭与事业,而且可以让 祖辈在含饴弄孙中享受晚年乐趣。但另一方面,隔
代抚养也有很多不和谐的声音。比如,祖辈体力衰退, 可能过于限制小孩子的活动;容易溺
爱;与孩子的父母在养育观念和方式上会发生冲突等等。据笔者调查 ,在上海O~3岁婴幼
儿家庭中,81.2%在育儿方面存在矛盾。因此,在我们已经离不开隔代抚养这 个现实的前提
下,如何克服其中的不足,使其优势最大化呢?

一、“寄养型”隔代抚养的优化方案

6岁的壮壮是个典型的留守孩子,L岁不到父母就 双双出国了,他从小跟着爷爷奶奶生
活,爸爸妈妈一年最多回来两个星期。别看他平时能说会道,什么神 舟六号、奥运会、F1,
可每周六他爸爸妈妈打来越洋电话的时候,他却完全成了“小哑巴”,或者就只 会“喂,你
好,再见”。尽管每次奶奶都在一旁提示,“告诉爸爸妈妈昨天在动物园看到了什么?老师< br>为什么奖你五角星啊?你待会准备到哪里去玩啊?”可壮壮还是半天憋不出什么,常常是电
话那头 的爸爸妈妈问一句,他就胡乱应一声,不到一分钟就把电话甩给爷爷奶奶了。

像壮壮这 样的城市留守儿童在现代生活中并不少见,这样的“寄养型隔代抚养”有一个
不可回避的问题,即亲子之 间因空间距离而产生了心理距离。这样的亲子关系会对孩子有怎
样的影响呢?早期这样的亲子距离要紧吗 ?

必须肯定地说,早期的亲子关系当然要紧。从儿童的心理发展阶段来说,早期是亲子 之
间建立亲密感的最佳时期。孩子正处在最幼小无助的时期,对世界的信任感、安全感完全来
自 其照料者,此时谁给予孩子最多的关爱,谁就是孩子心中的第一位。很明显,在寄养型隔
代抚养中,父母 很难成为孩子的“第一位”,如果情况没有及时改善,孩子将在日后与父母
的相处中依然处处有所保留。

对此,可以拟订以下教育方案——

对祖辈而言:

1.学习用现代的记录工具,如照相机、DV等,多为父母记录下孩子的成长变化,以帮
助 父母感性地了解孩子、相对完整地看到孩子的成长足迹。

2.多关心孩子的心理世界。 别看孩子小,他们有一颗敏感的心,当他们看到别的小朋友
都是爸爸妈妈接送幼儿园,也会有想法的。所 以祖辈可以在与孩子的游戏里,帮助他们宣泄,
听他们的心理故事。

3.多带孩子到外面玩,帮助孩子发展与同伴、他人的关系。来自小朋友、阿姨、叔叔的


关爱也会带给孩子温暖,有助于他对人的信任与开放,利于日后的亲子相处。

4.平时多给孩子讲讲父母的故事,包括父母小时候的故事,增进孩子对父母的了解,激
发孩子对父母的 好奇与尊敬。

5.与孩子父母原来的好朋友保持联系,最好他们有孩子,可以定期带孩 子或者送孩子到
他们家里去玩,让孩子熟悉与父母同辈的人,熟悉与父辈成人的交往。

6.多陪孩子玩父母买的玩具、看父母买的图书,帮助父母在孩子心目中“站住脚”。

7.在孩子能与父母相聚的日子里,尽量让父母带孩子去玩,控制自己的不放心。

8.在电话里或孩子与父母在一起的时候,少当着孩子的面数落孩子,免得让孩子觉得
“都 是父母让我难堪的”,多给亲子相处创造快乐。

9.注重培养孩子的独立性,不仅有利 于他的自我发展,而且减少了日后孩子的父母需要
兼顾事业与家庭的潜在压力。

10.给自我留出适当的休闲与社交时间,为以后的“空巢期”做必要的准备。

对父母而言:

1.记录下自己思念孩子的心情,留给日后孩子阅读,以便让孩子懂得“ 父母是多么地想
他、爱他”,而不是“不管他”。

2.多慰问祖辈,感谢并理解祖辈的隔代教养,利于祖辈在孩子面前多说自己的好话。

3.在电话里如果孩子不说话,可以给他讲你最近的生活,尤其是有趣的事情,吸引孩子
的注意力,减少 他对着电话说话的“焦虑感”,激发他想听你说话或者和你通话的兴趣。

4.控制给孩子买玩具、衣服等物质,免得孩子过度将你和物质联系在一起。

5.和孩 子相处时,有意识地带给孩子惊喜,比如带孩子去做祖辈无法带孩子做的事情,
像坐摩天轮、玩嘉年华等 ,让孩子充分享受和父母在一起时的不一样感觉。

6.做好与孩子分离的过渡。要知道 ,每一次你的回来又离去都会给孩子的心理造成影响,
所以一定要注意分离前与孩子的交流、与祖辈的衔 接。

二、“混养型”隔代抚养的优化方案

童童4岁多了,早 就是个奔跑自如的小鬼了,可奇怪的是,每次到外面去玩,只要奶奶
在,他准保走不了几步就没劲,非缠 着奶奶抱。那天全家人说好去动物园玩,爸爸妈妈出门
前还与童童“约法三章”,要自己走。童童答应得 好好的,可进动物园刚走了10来分钟懒
劲就上来了,非要赖着奶奶抱。爸爸妈妈问:你的脚呢,没有脚 我们就回家了。童童说:奶


奶就是我的脚。爸爸妈妈还想说童童,奶奶却哈哈大笑 :瞧童童多聪明,算了算了,开开心
心来玩,干吗扫兴呢。说着就要去抱童童,爸爸当然含不得奶奶抱, 只好自己抱。

童童的父母经常很头疼:爷爷奶奶太骄纵孩子,弄得童童一点规矩都没有 ,在家非常任
性,在外面又胆小。每次想教训童童都被爷爷奶奶制止,好几次想自己带孩子,可是一来苦
于时间、精力有限;二来现在这孩子也离不开爷爷奶奶,成天就说“爷爷奶奶好,你们是坏
人” 。

像童童这样的“混养型隔代抚养”更为普遍,通常都是三代同堂,孩子由祖辈、父辈 共
同照料。针对这样的隔代抚养家庭如何尽可能地避免弊端,发挥优势呢?

对父母而言:

1.如果可能的话,让祖父母和外祖父母轮流帮助带孩子,有利于父母成 为孩子身边最亲
密的人,利于自己在孩子心目中形成权威感。

2.孩子到了入托的年龄,一定要进入集体生活,用老师的力量来影响孩子和祖辈。

3 .感谢和尊重祖辈,鼓励老人丰富自己的生活,多参加集体性文体活动,如晨练、老年
人俱乐部等,适当 转移他们对孙辈的注意力和依恋。

4.诚恳地与老人交流,问他们你们小时候是否任性 ,如果是你们提出孙儿一样的要求,
会被答应吗。让老人明白,任性的孩子会遭遇更多的不如意。

5.请专家来做老人的工作。往往父母在祖辈面前没有威信,但专家就不一样,能以专业
的权威来影响老人的行为。

6.提供给祖辈关于养育辅导的信息,鼓励祖辈参 加育儿交流与学习,帮助他们了解优质
的养育规律与方法。

7.尽量不要当着孩子的面与祖辈争执,这样只能使你们双方都丧失权威,给孩子困惑或
者笑话的机会。

8.与祖辈讨论建立起必要的家庭规则,齐心协力养育孩子。

对祖辈而言:

1.明确自己的角色,毕竞从法律上而言第一监护人首先是孩子的父母, 祖辈只是“帮
手”,而不是“替代”。

2.别当着孩子的面数落孩子的父母, 虽然他们是您眼里的小孩,但却是孩子眼里的父母,
这样会破坏孩子父母的养育权威。

3.与孩子的父母多讨论孩子的发展,您有的是经验与心得,而他们有的是新观念与新途


径,最好能相得益彰。

4.如果总是发生矛盾,干脆分工明确,比 如孩子的日常生活听祖辈的,而玩耍、学习由
父母负责,互不干涉,减少争执。在童童的例子中,父母可 以单独带童童去动物园,相信这
时童童肯定长脚了。

5.节假日尽可能让父母多带带孩子,祖辈要善于自得其乐。

三、“混住一寄养型”隔代抚养的优化方案

所谓“混住一寄养型隔代教育”就是形式上 是三代同堂而住,但实际上父母却几乎不承
担养育孩子的责任,犹如以下的案例:

娇娇2岁多,与爸爸、妈妈、外公、外婆同住,娇娇的父母是独生子女,两人是同学,
一毕业就结婚了。 有娇娇的时候,两个年轻人还不过23岁,自结婚就与外公、外婆一起住,
生活都是外公、外婆打理。所 以他们一直活得很潇洒,小两口与娇娇经常玩得不亦乐乎,甚
至还互相争抢东西。外公经常对人家说,“ 我仉有三个孩子!”

在现代生活里,娇娇一家的抚养模式一点也不稀奇。据调查,上海 大约有50.5%以上的
独生子女父母选择与自己的父母同住,祖辈已经不可避免地成为养育下一代的主 力军。这一
状况当然有其积极的意义与背景,但也让我们看到其间潜伏着必然的育儿危机:

1.年轻父母过度依赖祖辈,忽视了对自己养育能力的培养。

“同住不同 养”的原因大致有三:其一,没有足够的父母意识。其二,心有余而力不足,
过于忙碌、压力太大没有充 分的时间、精力照顾孩子。其三,客观条件不允许,比如有的父
母工作性质是晚班,基本生活规律正好与 孩子的相反,无法兼顾到孩子。不管是哪一种原因,
这样日复一日的依赖祖辈,都会使得年轻的父母们在 养育中“有名无实”,养育经验与能力
都难以积累起来,为日后的“养育接班”埋下危机。

2.缺乏养育权威。

我们知道,要想孩子“听话”,父母就得有必要的威 信,但如果你一直不太管孩子,就
会在缺乏经验与能力的同时,丧失养育权威。对很多由隔代抚养大的孩 子,父母后来去管他
们的时候,一方面会因为长期不管而不知如何下手,结果使得孩子瞧不起;另一方面 ,很多
父母难免情绪化地处理孩子的问题,结果引发孩子心理上的逆反,觉得父母只会发脾气、乱
骂人。很多孩子还会想:“你以前不管我,现在凭什么来管我?”

3.会与孩子之间有距离,难以达成养育默契。

养育是父母与孩子互动的过程,而过程 是需要时间与空间来填充的,如果长期疏于管教
孩子,怎么能一下明白孩子的脾性与习惯呢?所以,不仅 做父母的会觉得孩子很陌生,孩子
也会对父母的方式不适应,出现养育不合拍,甚至剧烈的冲突。



4.父母习惯了依赖,缺少压力锻炼。

虽然现在娇娇的父母们很开心,但要知道祖辈毕竟在一天天老去,孩子也在一天天长大,
总有一天祖辈要 将养育孩子的接力棒交给父母们,那么面对未来的“上有老弱,下有小闹”
的多重家庭压力时,该如何是 好呢?

建议年轻的父母们,一定记得给自己参与养育的机会;祖辈们也要适时传递养育 孩子的
信息与经验,帮助年轻的父母们成长,减少日后潜在的育儿危机等。

对祖辈而言:

1.平时适当分配给孩子的父母一些家庭事务,比如购买日用品。

2.多注意培养孩子父母的家庭责任观,比如请他们交一定的生活费,让他们陪你们去检
查身体。

3.给孩子父母做父母的机会,激发他们对孩子的父母意识,比如让他们带孩子出去玩、
陪孩子去学兴趣课、去参加幼儿园家长活动、为孩子购买衣服等生活用品、带孩子去看病等。

4.记录下孩子的成长,尤其是重大的成长事件,并定期给孩子的父母传递有关的信息。

5.多在孩子面前说父母的好话,树立父母的权威性。

6.多鼓励孩子的 自主性发展,培养孩子的独立能力,以免自己生病的时候,孩子的父母
兼顾不暇、被压力吓坏。

对父母而言:

1.在生活里留出与孩子相处的空间,有意识地将父母角色纳入生活范围。

2.看一些育儿类的书、杂志等,增强自身的养育知识。

3.多听听祖辈对孩子情况的介绍,即使不能直接管到孩子,但对孩子情况心知肚明。

4.定期给祖辈放假,尝试独立管教孩子。

5.选择孩子的一个方面做跟踪记录,让自己的目光注视到孩子。

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