粉刺痤疮治疗《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》中

2021年1月28日发(作者：小儿过敏性鼻炎)




你可以利用这个机会，让他们知道：




“
我对谁干的不感兴趣。也不想指责已经发生的事情。我只想知道现在怎 么
补救！
”



不用指责和惩罚，
我们让孩子把 注意力集中在承担责任上，
而不是互相揭发
报复。



“
现在，我想让你们俩帮助我清理沙发和桔子皮。
”




4.
代替惩罚可以用
“
表达不同意的立场
”
。 我在用这个方法的时候，我的孩
子好像很内疚，很可怜。我也很难过。是不是我做的有点太过分了？



我们能理解你的担心。赛尔玛
·
富兰伯格
(Selma Fraiberg)
博士在她的《奇妙
岁月》一书中写到：
“
孩子需要在一定的阶段感受我们的拒 绝。但如果我们的反
应过于强烈的话，
他会感到所犯的错误让他不再被爱，
或者被蔑视 ，
那么我们就
在滥用做家长的权利，
并有可能让孩子在人格发展中掺杂了过多的负疚感 和嫌弃
自我的成分。
”




这就是为什么我们 在
“
表达不同意的立场
”
之后，
要告诉孩子该怎样修正他的
错误。
他们经历了自责之后，
还要有机会能恢复原来的自信，
重新看到自己是个
受尊重，负责任的家庭一员。例如：




“
我很生气 ！
她本来玩得好好的，
你拿走她的拨浪鼓。
你想办法哄她别哭了！
”



(
代替
“
你又把她弄哭了。你又该挨打了。
”)



“
一进屋就看到水池里堆满脏盘子，让我很生气。你答应收拾的。我希望上
床之前，你把它们洗干净收拾好。
”



(
代替
“
明天不能出去玩了。让你知道不守诺言的后果。
”)



“
整整一盒洗衣粉都洒厕所地板上了。
看到这乱七八糟的样子，
我非常生气。
洗衣粉不是用来玩的。快去拿一个袋子、扫帚和簸箕，别弄得整个屋子都是。
”



(
代替
“
看看你干的好事。晚上不许看电视！
”)




这些表达都是在对孩子说：
“
我不喜欢你做的，我希 望你多加注意。
”
。我们
期待孩子长大成人以后，当他做了后悔的事情，他能反思：< br>“
我能做什么事情可
以改正我的错误，把过失弥补回来。
”
而不是“
我做的事情证明我毫无价值，该受
惩罚。
”



《
如何面对孩子的负面感受》


在真正有了自己的三个孩子以前，
我一直自认为是一位好妈妈，
一位在子女教育
问题方面的专家。
然而，
当和自己的孩子朝夕相处的时候，
才又让我重新开始虚


心地学习如何做 父母。每天清晨，我都会鼓励自己说：
“
今天将会有所不同。
”
但
每 一天都只不过是前一天的翻版。
“
你给他的比给我的多！
”“
这是粉杯子，我 要
的是蓝色的。
”“
这麦片真恶心，像呕吐出来的
”“
他推我。”“
我根本没碰他！
”“
我
不回房间，你别管我！
”




我被他们折腾得精疲力尽，想到了去加入了一个父母小组
(< br>这是我以前没想
到的
)
。我参加了这个小组在
“
地方儿童辅导 中心
”
的一次讲座。主讲人是年轻的
心理学家海姆
·
吉诺特
(Haim Ginott)
博士。他讲的主题是
“
孩子的感受
”
， 内容非
常有趣。
两个小时的课程很快结束了。
当我回到家的时候，
脑子里充满 了新的想
法，笔记本上也密密麻麻地记满了还没完全理解的新理念：




-
孩子的感受和他们的行为有直接的联系；



-
孩子有好的感受，就会有好的行为；



-
怎样让孩子感受好？那就是接受他们的感受！



-
常见问题：父母常常不认同孩子的感受。例如：



“
你并不是真的那样觉得。
”



“
你是因为累了，才这么说。
”



“
你没必要这么难过。
”




-当孩子的感受被不断地否定时，会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不
要去了解自己的感受，不要 相信自己的感受。




听完讲座以后，我在想：
“也许别的父母那样做，我不会是这样的。
”
后来，
我开始留意自己的言行，
发现事实上我也和他们一样的。
下面是仅一天之内发生
在我家里的对话。




孩子：妈妈，我累了。



妈妈：你刚睡过午觉，不可能累。



孩子：
(
大声
)
我就是累了！



妈妈：你不累，就是有点爱犯困，赶快换衣服吧！



孩子：
(
哭闹
)
不，我累了！



孩子：妈妈，这儿好热。



妈妈：这儿冷，穿上毛衣。



孩子：不，我热。



妈妈：我说过了
“
穿上毛衣！
”



孩子：不，我热。



孩子：这个电视节目真无聊。



妈妈：不会吧，多有意思啊。



孩子：这个节目真傻。



妈妈：不对，这多有教育意义。





孩子：这个节目真烂！



妈妈：不许你这么说话！




大家看出问题来了吗？我们所有的对话最终都演变成了争吵，
并且，
我在一
遍又一遍地告诉我的孩子不要相信他们自己的感受，而要依靠我的判断。




意识到自己的做法后，
我决心改变自己，
但并不知道 该怎样开始。
后来对我
最有帮助的做法就是：站在孩子的立场，理解他们。我问自己：
“
假设我就是那
个感觉累或者热或者无聊的孩子，
希望让那个对我的生活至关重要的成 人理解我
的感受，会是什么样？
……”




随 后的几个星期里，
当我试着了解孩子可能会有的感受时，
我说话的方式也
随之改变了。
我并没有刻意使用一种说话技巧，
而是发自内心地体会孩子的感受：
“
虽说你 刚睡过午觉，但你仍感觉累。
”
或者
“
我觉得冷，但你觉得这里很热。
”
又
或者
“
你好像对这个节目不感兴趣。
”
不管怎么说，
我们和孩子是两个独立的个体，
有着不同的感知系统，都有各自真实的感受，没有对错之分。< br>


我的新方法在开始的那段时间内非常见效。我和孩子们的争吵也明显少了 。
直到有一天，女儿说：
“
我讨厌外婆！
”
我脱口而出：
“
这样说外婆，太不象话了！
其实你也不是故意的。我不想再听到你这样说。
”




这件事情让我重新反省自己。
孩子的大部分感受我已经可以接 受，
但如果孩
子们说的话让我生气或者焦虑时，我立刻恢复到了从前的自己。




之后，
我意识到自己的反应也并非个别。
在接下来的 例子中，
可以看到孩子
们的话经常会立刻遭到父母的否定。请大家大致思考一下父母在遇到这些 情形
时，会说什么话来否定孩子的感受。




1.
孩子：我不喜欢弟弟
/
妹妹。



家长：
(
否定感受
)



















































2.
孩子：
我的 生日宴会没意思。
(
之前你为孩子的生日宴会费了很多心思。
)


家长：
(
否定感受
)





























3.
孩子：我不想再戴牙套了。太疼了。我才不管牙医怎么说呢！



家长：
(
否定感受
)




























4.
孩子：我快疯了！只不过就迟到了两分钟，体育老师就不让我参加练习
了。



家长：
(
否定感受
)































你的答案有可能是：



“
不是这样的。我知道你心里喜欢她。
”



“
说什么呢？你的生日宴会多棒啊。有冰淇淋、生日蛋糕、气球。你以后不
会再有这样的生日会了 ！
”



“
你的牙套哪至于那么疼。为了你的牙，我们已 经花了很多钱了，不管你愿
不愿意都得戴！
”



“
你没有资格生老师的气。那是你的错，你本来就应该准时上课。
”




这些话对我们来说很容易说出口。
但是孩子听了以后会有什么 感觉？下面的
练习可以帮助了解到如果我们的感觉被别人忽略，
那么我们的内心会有什么样的< br>反应。





练

习




在工作中，
你的老板安排你做一项额外的工作，
并且 当天完成，
你知道应该
赶快去做，
但是一连串的急事让你把老板交代的工作忘得干干净 净。
这一天你忙
得连午饭都没吃。



当你和同事们都准 备下班回家时，
老板来找你，
你赶快向老板解释，
你今天
实在太忙了。



老板打断你，生气地对你大吼：
“
我不想听你的解释！我花 钱用你不是让你
整天坐着无所事事！
”
当你正要再向老板解释时，他说：
“< br>别说了！
”
然后径直朝
电梯走去。




同事们装做没听见。
你收拾好东西离开公司。
在回家的路上，
你遇到一位朋< br>友，因为心里很郁闷，你想把刚才发生的事情告诉朋友。



朋友试着来
“
帮
”
你，
他用了八种方式。
请你每读到一 种方式时，
把当时的
“
本
能
”
反应写下来。
(反应没有对错之分，只要是你的真实感受。
)



1. < br>否定感受：
“
这没什么。不值得你这么郁闷。你可能只是累了，才小题大
做的。 其实，情况没你想象的那么糟糕。来，笑一笑，你笑起来真好看。
”



你的反应：


























2.
讲大道理：
“
生活就是这样的。不如意之事常常会有。要学会看开些，世
上没有绝对 完美的事情。
”



你的反应：














3.
给出建议：
“
我告诉你该怎么做。明天一早直接到老板办公 室，对他说：
?
我错了。
”
然后赶紧把老板交代的活儿干完。别去理会其他小 事。明智点，想保
住那份工作的话，最好别再让类似的事情发生了。
”



你的反应：


















4.
提问：
“
是什么急事让你竟然把老板交代的活儿给忘了？< br>”“
你不知道如果