闭塞是什么意思谈谈父母的价值观与期望

2021年1月19日发(作者：夏言)
我们每一个人都有一个根深蒂固的价值系统，
这系统来自于家庭及社会文化认同之事，
而我
们特别珍视的价值观便成为我们基本的期望。
当别人没有依照我们的期望来生活时，
我们通
常觉得受到了伤害或生气；
而当自己未依自己的标准行事时就会产生罪恶感。
对自己、
对他
人有期望其实没什么不对，
但如果我们期望我们一定能一直控制它，使它实现，
那就苦了
?
因
为任何人都办不到。
我们有责任去 学习：
别人没有达到我们的期望不是他的错，
因为这是我
们自己的期望。


家庭是价值观的传递场所，
父母重视的观念，
总会有形无形地弥漫在家中，
孩子很自然地
感觉到父母的想法而有所反应，
且表现于行为上。
因此，
身为父母者必须花一些时间思考自
己对子女有什么期望？这些期望是否合乎子女的能力、
兴趣 、
理想？将心比心，
如果自己在
孩子这个年龄时，
做不做得到？甚至可以问自 己：
对孩子要求的标准是否是自己期望的成份
较多？


家庭是价值 观的传递场所，
父母重视的观念，
总会有形无形地弥漫在家中，
孩子很自然地
感觉到父母的想法而有所反应，
且表现于行为上。
因此，
身为父母者必须花一些时间思 考自
己对子女有什么期望？这些期望是否合乎子女的能力、
兴趣、
理想？将心比心，< br>如果自己在
孩子这个年龄时，
做不做得到？甚至可以问自己：
对孩子要求的标准 是否是自己期望的成份
较多？

通常发现，一些内心沮丧、缺乏信心的孩子都是父母有 意、无意中造成的。反之，为了使孩
子学习到对自我有好的价值感，
是否必须一天到晚说孩子这 儿好、
那儿好呢？当然不是。
学
习不是只有来自于言语而已，还包括表情、声音、行动 等，
这些随时随地都在代表着你传递
给孩子
“
他是否有价值
”
的信息。

父母的情绪与信念

当一个人成为父母时，
莫名其妙的
“
优越感
”
随即产生，
他们会赋予自己新的职责，
并戴上< br>“
父
母
”
这个面具。
渐渐地，
他们会一本正经的行事 、
言谈中都充分流露已经是为人父母的气息。
进而他们忘了自己仍然是人，只要是人就会犯错，
就会有七情六欲，而且情绪可能因时、因
地有所不同。
成为父母后就面临需承担重责大 任的挑战，
他们会认为必须言行一致，
对每个
孩子一律平等看待、疼爱，并且无条件的 接受、忍耐、牺牲，完全将自己抛诸脑后。父母的
一番美意是可以理解的，
却往往带来反效果< br>——
因为要为他好反而破坏了亲子之间最亲密的
关系，更不知如何积极地去发展亲子的新 关系。

英英每每犯错，
无论是失手打破一个碗，
或是考试考差了，
都要承受妈妈沉重而冗长的责骂。



今天英英在学校里不小心打破了个玻 璃，
她猜想老师恐怕已经给妈妈打过电话了。
放学
走在回家的路上，她真想逃跑，一走了之，但是又能走到哪儿去呢？只好硬着头皮，拖着步
子回家。


果真，一进家门，妈妈就拉开嗓门骂开了：
“
真是丢人丢到家了，还让老师打电话来，你要我把脸往哪里放？
”
英英心中七上八下，还没弄清楚老师到底对妈妈说了什么，这时爸爸正
好下班回家，见到盛怒的妻子和发愣的孩子，叹了口气，丢下一句话：
“
你这孩子真是 不学
好，无可救药！
”
就回房里去了。



那一刻，英英恨不得有个地洞可以钻，她觉得自己是世界上最糟糕的人。


英英的父母很少打孩子，
但是责打在孩子心坎上的语言，
却像鞭子一样令人既丧气又痛苦。他们不是不爱英英，
只是他们心中有太多的律条，
太在意别人的眼光，
太想在别人 面前表现
良好，不愿露出瑕疵；而孩子的表现，正是他们的形象与尊严的代表，因为这种心态，难免在孩子有错时，夸大情绪地责备了。

孩子做了惹父母生气或伤心的事时，
父母总 是告诉他：
孩子你错了！
你该为我们的反应负责。
生气的父母很少试着去了解孩子行为 的真正理由，
或是把这份怒气视作自己恐惧、
价值观或
期望下的产品，
他们经 常只是打骂孩子一番，
告诉他们惹父母生气是不对的，
而孩子也在这
种信念下长大。< br>罪恶感及恐惧就这样有效的控制了孩子，
所以孩子也越觉得自己该为父母的
不悦负责，似 乎如此就
“
越不会做错事
”
。

孩子做了惹父母生气或伤心 的事时，
父母总是告诉他：
孩子你错了！
你该为我们的反应负责。
生气的父母 很少试着去了解孩子行为的真正理由，
或是把这份怒气视作自己恐惧、
价值观或
期望下 的产品，
他们经常只是打骂孩子一番，
告诉他们惹父母生气是不对的，
而孩子也在这< br>种信念下长大。
罪恶感及恐惧就这样有效的控制了孩子，
所以孩子也越觉得自己该为父母 的
不悦负责，似乎如此就
“
越不会做错事
”
。

如 果我们相信自己应该为父母的感觉负责，
那么这个信念当然也可以延伸成另一个相同的模
式：别 人该为我们的喜怒哀乐负责。
自己痛苦了，
自然可以责怪别人；
但若相信自己该为别< br>人的感觉负责，
我们就将自我禁锢在罪恶感及责怪中，
而不知自己有权利、
也有 责任为自己
的选择作决定。



因此，
父母唯有了解情绪 的主宰者是自己；
自己的情绪产生不是因为孩子的行为直接引
发，
而是通过自己的信念 或想法。
所以也只有父母体会到不放弃自己的权利，
才能成为自己
情绪的主人。

父母效能培训：倾听的艺术

沟通的目的在于互相尊重。
“
互相 尊重
”
指的是孩子与父母亲能够彼此真诚地表明想法和感受，
而不必担心会被拒绝。也 许父母不同意孩子的想法，但可以表达接纳他们的感受。


但是，沟通的方式是什么？沟通的技巧在哪里﹖如何做才能达到良好的沟通？



在一般人的观念里，认为沟通的元素主要是
“
说
”
，父母 所呈现的态度是
“
我说，你听
”
。
其实，
“
说”
只是沟通中较不重要的一环，真正重要的沟通元素是
“
倾听
”
。



(
一
)
有净化作用的倾听
倾听是了解的开始，在心理学上，倾听更具有净化作用。当孩子遭遇挫折、困顿、失败和难
过时，< br>积极的倾听能够沉淀和过滤孩子复杂而奔腾的情绪。因此，
开启良好的沟通之钥，从
倾听 开始。


(
二
)
反映倾听

反映倾听，
“
听者
”
必须试着了解对方感受和想法，然后用自己的话表达出来，向对方求 证。
必须注意的是：
“
听者
”
绝不可加入自己的意思、分析、劝告及 任何价值判断。



“
听者
”
就像一面镜子，< br>将孩子的感受和情绪反映出来，
帮助孩子看清楚自己、
了解自己。


通常，父母在与子女沟通时，虽然很想了解子女内心的感受，很想接纳孩子的情绪，但是，
传统 的角色常常造成亲子间沟通的障碍。



因为，
在我们的成长背景 中，没有人教过我们如何正确地处理我们的情绪。因此，
我们
错误地认为失望与恐惧的心情是不 应该的、是不好的。


传统里对于情绪的处理共有两个法则。
一是压抑，< br>二是发泄。
压抑所产生的自残现象时常可
见。发泄则是将点的战争扩展到面的战争，其至 对别人产生情绪性的攻击伤害。



很不幸的，
当孩子对我们表示 出这种负向情绪时，
父母们通常不知道该如何处理，
于是
在困惑中，我们就扮演了下列 角色：

(
一
)
指挥者



这类型的父母喜欢完全控制所有的事件，
并且企图去扭转一切负向的情境。
面对哭泣的