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妈咪必学 被欺负了,要还手!——教孩子正确打架姿势

作者:陕西保健网
来源:http://www.xapfxb.com/yuer
更新日期:2020-12-11 04:58

三次人授两次试管-拉屎大量出血

2020年12月11日发(作者:滕德懋)
被欺负了,要还手!——教孩子正确打架姿势!

幼儿园里有一个“小恶霸”,总是 欺负小朋友,但是麻麻说,打架的孩子不是好孩子。其实
家长与其强迫孩子隐忍,让孩子压抑自己,从而 影响心理健康的发展,还不如教孩子正确的
“打架”还手姿势。

拒做小绵羊!孩子老被欺负危害大

孩子哭诉:
粑粑麻麻从小就教育我们 要做一个温和谦让的人,不能打人骂人。但是,有些熊孩子就是特
别霸道,就算我们不惹事,不还手,他 们还是经常来找茬。小西瓜莫名其妙被欺负,却又不
能还手,心里觉得很不平衡。说好的“是非分明”, 说好的“善有善报恶有恶报”呢?

正解

谦恭礼让是中华民族的传统美 德,但是,当孩子发现,欺负人的“坏孩子”没有受到惩罚,
而礼貌忍让的“好孩子”却经常被欺负时, 他的整个是非价值观就会被颠 覆。甚至,很多
孩子默默承受了“被欺负”,得到的反而是进一步的“被 欺负”,“退一步”招来的并非“海
阔天空”,他们就会对“谦恭礼让”这种行为产生强烈 的质疑。

另一方面,如果孩子经常挨欺负、受委屈,愤怒的心情却被“谦恭礼让”的传统美德压抑着,
久而久之,他就会对这种状态感到恐惧和焦虑。国外有研究人员跟踪研究 了7000名儿童,
发现经常被欺负的孩子长大后更容易出现抑郁、焦虑和自我伤害等行为,其患抑郁症的概率
是普通孩子的 两倍。

孩子间的战争孩子来解决,家长别插手!

孩子哭诉:

粑粑麻麻每次看见我被欺负,都会火急火燎,马上冲过来把我们俩拉开,制止“战争”爆发。
有时候,粑粑麻麻还会严厉批评欺负我的孩子。粑粑麻麻真心想要保护我,我当然能够感受
到咯 ,但是,如果下次我被欺负的时候,粑粑麻麻不在我身边,那该如何是好?

正解

孩子间的“战争”往往来得莫名其妙,但也去得莫名其妙,可能上一秒钟两个孩子还互打互
推痛 哭流涕,下一秒钟两人又握手言和一起玩得嘻嘻哈哈。不管他们是通过什么样的方式解
决,孩子就在这个 战争的过程中学会了问题解决的办法,学会了与人交往的技巧。

孩子间发生了矛盾冲突,粑 粑麻麻不要操之过急,不管三七二一上去替孩子做主。你能为孩
子解决一时的矛盾,却无法保证一辈子都 可以为孩子保驾护航。孩子在你的 过度保护和帮
助中,形成了唯唯诺诺的习惯,性格会变得懦弱。长大 后,当有一天他不得不离开粑粑麻麻,
他就会发现,在激烈的竞争中,他根本不知道怎样去战 斗,怎样 去保护自己。所以,粑粑
麻麻尽量别插手孩子之间的战争,尽管让他们打,让他们战斗,让他们成长!

孩子被欺负,教他“打架”的三个套路

正如成人世界里不可避免地出现口角之争甚至武力斗争,孩子与孩子之间也常 常会出现争
抢和 冲突。大人被别人欺负了,可不会一味退让,所以,孩子被欺负了,教他毫无原则地退
让,让他挨欺负、 受委屈,这也是不科学的。教孩子正确地 “打架”,这才是解决孩子之
间矛盾冲突的正道。下次如果孩 子被欺负,麻麻不妨教他以下三个“打架”的套路:

1、要文斗不要武斗,耍嘴皮子功夫说赢对方

战争现场

麻麻给小西瓜买了架小飞机,小西瓜在花园里玩得正欢,这时,豆豆冲过来, 猛地把小西
瓜的 飞机抢走了。小西瓜压抑着心中怒火,指着豆豆骂:“豆豆是个大坏蛋!豆豆是个大坏
蛋!”豆豆也不甘 示弱,反问:“我怎么就是大坏蛋了?”小 西瓜连珠炮着连续提问:“你
就是大坏蛋,你凭什么抢我的 飞机?你除了会抢别人的东西还会做什么?你不是大坏蛋是什
么?!”豆豆被小西瓜一问,懵了,答不上 来了。自知理亏的他把小飞机扔会给小西瓜:
“给,还给你,我才不是大坏蛋呢!”

战略战术

孩子被欺负了,不必忍让,大胆向对方“开战”!但是当然不是上来就打 。“君子动口不动
手”,“可以文斗避免武斗”,教孩子解决矛盾冲突,首先要让孩子学会这个道理。教 孩子
两个简单的骂人句式,让孩子动动嘴皮子说赢对方。

A、简单粗暴的句式,在气势上压倒对方

小 孩子之间的斗争,要的就是气势。尤 其是孩子遭遇“小恶霸”欺负时,千万不能过于隐
忍,要是让对方认为你“善良”,他以后就认准你来欺 负了。传授孩子一个简 单粗暴的骂
人标准句式:“XX是个大坏蛋”,一被欺负就说,而且要连续说、 大声说,多骂几句气势
就起来了,自信心也提高了,周围的大人也都听见了,就会给 对方造成一种“舆论压力”。
心理承受能力差一点的孩子被这么一骂,很可能就示弱、缴械投降了。

B、连珠炮式的提问,把对方问懵

被 小伙伴骂“XX是个大坏蛋”, 更多的孩子会急着辩解,“我不是大坏蛋”“我怎么就是
坏蛋了?”他一辩解,咱们就赢了一半了,接下 来就用连珠炮式的标准提问 句式把对方问
懵:“你凭什么欺负人?你除了欺负人还会做什么?你不是大 坏蛋是什么?”小孩子的思维
很简单,你提问了,我就要顺着你的思路想答案。“我凭什 么欺负人?” 想必孩子马上就
会被这个问题问懵了,欺负人是不对的,我为什么要欺负人。就这么顺着想下去,再霸道 的
孩子也会意识到自己的不对,从而承认自己 的错误,或者终止欺负人的行为。

【正解】:

可能有些家长会质疑:教孩子骂人,这样真的好吗?如果毫无道理地骂人,肯 定是不好的,
但 作为被欺负时运用的反击方法,肯定比打架来得好!所以,粑粑麻麻要注意教导孩子明辨
是非,不能随便 骂人,而被欺负的时候,就狠狠地骂。此 外,小孩子的词汇量非常有限,
家长应该教孩子一些简单易记 的句式,太难的容易在骂人的过程中卡壳,气势就掉了一截。
还有一点值得注意的,不要教孩子说脏 话,这是休养问题。

2、“告老师”、找帮手也是解决问题的好方法

战争现场

小西瓜的玩具飞机被豆豆抢了,小西瓜一通骂,“膀大腰圆”的豆豆被激 怒了,抡起小拳头
就要打过来。小西瓜一看形势不对,走为上,赶紧跑,告诉麻麻去!

战略战术

如果文斗能够解决所有问题,世界大战就不会爆发了,所以,教孩子“骂 赢对方”,成功率
往往也只有一半。如果遇到一个不太爱动脑筋,不“上当”顺着问题思考下 去的孩子 ,或
者遇上一个性格比较冲动的小孩,往往“文斗”是不起作用的,甚至可能会进一步激怒对方。
这时,一场“恶斗”即将爆发了。这种情况下,粑粑麻麻 要教孩子沉住气,办法总比困难
多。我们下 一步的问题解决办法就是:跑!告诉老师!告诉家长!尤其是遇上明显比自己强
大的对手时,为了避免挨 一顿揍,一定不 能硬碰硬。

当然,在对方准备,甚至已经开始打自己的时候,能够沉住气 不还手,而是想办法逃跑,这
对孩子的情商要求是很高的。这种情商需要粑粑麻麻在平时帮助孩子培养起 来。如果孩子
与小伙伴发生矛盾冲突的时候,麻麻刚好在场,麻麻应该沉住气,看孩子能不能自己解决问
题,当打斗马上就要发生了,麻麻可以适当地提醒孩子:快 跑!过来麻麻这!有了几次“逃
跑 ”的经历,孩子以后遇到不利于自己的战争即将爆发时,就会懂得适时逃跑,寻求大人的
帮助了。

【正解】

可能又有粑粑麻麻质疑小西瓜了:“说好的不要插手孩子之间 的战争呢?”注意哦,小西瓜
说的是,大人尽量不要“主动”插手孩子的战争,静观其变。 但是,请比 自己强的人支持,
也是解决问题的一个方法啊。大人主动插手和孩子主动寻求帮助,两者是有本质区别的 哦。
如果孩子看到势头不对,主动想到可以逃跑 并寻求大人的帮助,这其实也是孩子在动脑筋,
努力想办法解决冲突矛盾的过程,这对孩子来说是一个正面的指引。这个时候麻麻为孩子出
手,可以让 孩子知道,粑 粑麻麻是他最坚强的后盾。

3、开打!该出手时就出手!

战争现场

豆豆要抢小西瓜的玩具飞机,小西瓜不让,豆豆气不过,抡起小拳头要把小西 瓜了。小西
瓜看 麻麻正在厨房忙活呢,远水救不了近火,只好“迎战”了。只见小西瓜把腰往后一仰,
头部远离豆豆,避 免豆豆的拳头打到头。打架的首要条件是先 保护好自己的要害部位,这
是粑粑麻麻传授小西瓜的打架精 神!小西瓜一脚猛踩豆豆的脚,开始还击了!被小西瓜这么
一踩,豆豆痛得大叫,抱着飞机的右手不由得 放松了一点。小西瓜抓紧时机一巴掌狠狠地
打到豆豆的手背上,豆豆痛得手一缩,小西瓜趁机就把飞机抢 回来了。一得手,小西瓜马上
退后几步,大声喝止豆豆: “飞机是我的,你不要抢了,我们一起玩吧! ”万万没想到自
己竟然被瘦弱的小西瓜三两下就“解决”了,豆豆也楞了,虽然不太情愿,也只能接受小 西
瓜的和解方 案。

战略战术

儿童教育专家冯德全教授认为 ,“孩子通过打架可以逐渐适应集体活动,并从中学会许多知
识”,例如学会“如何在挨打时降低痛苦、 怎样调节情绪、如何避免激怒对 方、怎样相互
原谅”等。当孩子之间的冲突发展到无法避免肢体接触的 时候,粑粑麻麻不妨静观其变,让
孩子们“开打”。但是,教孩子一些打架的技巧却是十分必 要的。

A、保护自己的要害部位:虽然小孩子的力气不大,但是也不能排除不慎打到要害部位造成< br>大伤害的可能性。所以,麻麻应该教孩子在打架的时候时刻护好自己的头部等要害部位。
B、不要攻击对方的要害部位:同样道理,别人的要害部位也应该受到保护。教孩子无论有
多生气, 也不能攻击对方的要害,要打就拍手踩脚打屁股。打这些部位打得啪啪响,震慑力
强,又相对安全。

C、适可而止能屈能伸:一旦打赢了,要教孩子马上退出战场,适可而止,别得理不饶人。< br>万一发现自己处身劣势,打赢的机会不大了,为了避免更大的伤害,要教孩子能屈能伸,尽
快“认 输”。

【正解】

小孩子人际交往技巧不足,常常因为一点小事或一个 小玩具就出现肢体的冲突,这是难以避
免的,如果不是特别激烈,家长可以有意忽略。与其一发现苗 头 不对,马上就把孩子带离
战争现场,或者严词阻止孩子正常宣泄自己的情绪,还不如教孩子一些必要的“ 打架”姿势,
让孩子们在冲突中学会解决问题。也不必担 心孩子打架会影响日后的友谊,因为小孩子的
世界与成人不一样,往往是上一秒战争激烈,下一秒又能愉快地一起玩耍了。不打不相识,
在小 孩的世界里表现得更明 显。

【总结】

当小西瓜被“小恶霸”无理欺 负的时候,小西瓜想要发泄心里的愤怒,想要通过一场“小孩
之间的战争”解决问题。但如果麻麻只会让 我退让,盲目地让我回避战争,我会变得压抑,
变得懦弱,以后不懂得如何去调解人与人之 间的矛盾。让小西瓜去打架,其实也是小西瓜
成长的必经之路。


— END —

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