好习惯伴我行手抄报家庭教育：为何家长越讲道理,孩子越不听话-

2020年11月26日发(作者：温附山)
家庭教育：为何家长越讲道理，孩子越不
听话?

道理向左，孩子向右并不是孩子的错 明明是为了孩子好，但孩
子经常与自己对着干，讲道理讲 到“黔驴技穷”，甚至沦为自己不齿
的“暴力一族”，这让家长们感到委屈甚至伤心。 讲道理没用，可能
是沟通障碍 问题到底出在哪里?心理学专家认为，这主要是由于家长
与孩子 之间存在沟通障碍，孩子并没有真正感受到家长的“好”。
为何家长越讲道理，孩子越不听话?
越喜欢讲道理的家长，有时孩子往往越不听话
“讲道理”是很多家长喜欢的一种教育方式，一 直以来被正面推
崇。但人们也往往发现讲道理对于很多孩子来说没用，越喜欢讲道理
的家长，他 的孩子往往越不听话。
有位家长说她7岁的女儿特别逆反，不让做什么就偏去做，她经
常苦口 婆心地给孩子讲道理，孩子却不听，惹得家长常发脾气。她知
道打骂孩子不对，但不知该怎么办。我让她 举个孩子如何不听话的例
子，她讲了这样一件事。
她家住公寓楼五层，没有电梯，走楼梯上下 。最近女儿特别喜欢
这样下楼：一条胳膊搭到楼梯扶手上，胳膊用力脚不用力地向下溜。
妈妈不 允许孩子这样做，说楼梯扶手平时没人擦，那样会把衣服弄脏
磨坏。但再一次下楼时，孩子又那样，屡说 屡犯，家长终于失去耐心，
1

大发脾气。孩子当着家长的面不敢那样做了，却找各 种机会偷偷地那
样下楼，衣服袖子下面经常是脏脏的。陈述完事情后，家长用失望的
口气加一句 ：我那孩子，天生就不如别的孩子懂事，我其实挺尊重她
的，不知给她讲了多少道理，可她好像一句也不 听。
我对家长说，你既然已经发现讲道理没用，那至少说明在这件事
上，讲道理是不对的，发 现不对，就应该立即停止。家长一脸迷惑，
情绪上略有抵触地问我，讲道理不对吗?那该怎么教育她呢?
我说，很简单，回家找两块抹布，你和孩子一人一块，自上而下
把楼梯扶手擦干净，既做了公益 ，又满足了孩子手脚并用下楼的乐趣，
试一下，看看效果如何。家长一听，恍然大悟，对啊，这么简单， 我
怎么没想到呢!我怎么就光想着给她讲道理呢?
这位家长之所以没想到，应该在于她一直以 来只注意了自己如何
说得“有道理”，没去想自己做得多么没道理。就这件事，孩子不过
是想变 个花样走楼梯，家长却不体恤孩子，这么微小的一点童趣都不
给孩子，对这么简单的尝试都不能容忍，这 和家长所说的给孩子“尊
重”就完全不搭界。天下没有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家
长 首先要做得有道理，做得有道理，比说得有道理重要得多。
教育家杜威认为，教育并不是一件“告诉” 和被告知的事情，而
是一个主动的和建设性的过程，这个原理几乎在理论上无人不承认，
而在实 践中又无人不违反。要使儿童“明白道理”，不要仅仅把道理
告诉儿童，必须要首先让儿童有机会在实践 中获得连续不断的经验。
我曾看到一则新闻：
2

广州番禺张中良夫妇 收养了10个孤儿，孩子做错事，张中良与
妻子不会责骂他们，也不讲大道理，而是让孩子们通过体验， 来完成
对一个道理的认识。比如，有一次，张中良让家中的小女儿慕恩带着
眼睛看不见的姐姐美 春出去玩，不知为何慕恩将美春一个人丢在了外
面，独自回来了。张中良知道后并没有多说什么，只是让 小慕恩做了
一个体验：用毛巾蒙住慕恩的眼睛，让她自己在外面走一段路。从此
以后，慕恩变得 特别懂事。这一个细节，足以让我们对张中良夫妇更
加敬佩，他们也许没学过教育学、心理学，对教育的 理解却那样透彻，
没有对孩子的真爱，是不可能有这份悟性的。
“行不言之教”是传诵千古的 经典教育方法，理论上人们都认可，
可遇到问题时，大多数人的第一个念头总是如何劝说孩子，如何给孩
子讲道理。比如我经常收到这样的来信：年轻父母们详细陈述了老人
带孩子如何包办溺爱，导致 孩子有许多毛病，后面提出的问题却是：
“这种情况下，我如何给孩子讲道理，让孩子改正缺点?”也有 不少
家长，他的孩子遭遇了学校老师的冷暴力，导致孩子厌学。家长不去
想办法向学校反映，解 决老师的问题，也不去做任何和老师沟通的努
力，却来问我“如何给孩子做思想工作，让孩子不再厌学” ;;这样奇
怪的逻辑经常遇到，明明是成年人做得不对，伤害了孩子，却把改造
的矛头对准孩子 ，指望动动嘴皮子，说点什么，就可以改善孩子的状
态，这怎么可能呢?
把“讲道理”当成教育，这几乎是“问题家长”的通病
人们对“讲道理”的偏好往往源于思维惯性。从小在家庭、学校
3

接受太 多“大道理”教育的人，往往会成为讲道理爱好者。在他们的
经验和认识中，教育者和受教育者的关系， 就是告知与被告知的关系;
所谓教育，就是“明白人”对“不明白人”说话。所以他们对孩子表
示负责和爱，就是大事小事都要告诉他们如何做。不过，这种单边主
义思维方式，最容易让人陷入教育困 境中。
一位家长说他在婚前，很瞧不上那些打孩子的人，觉得成人靠武
力征服孩子，真是无能 。他自己有了儿子后，遇到问题，总是耐心地
跟孩子讲道理。但是，随着孩子慢慢长大，他发现自己奉行 的“以理
服人”越来越行不通了。孩子经常很固执逆反，不管家长怎么说，就
是不听。所以他开 始怀疑自己做得对不对，周围又不时地有人对他说，
教育男孩子就要粗野一些，只要告诉他什么是对的什 么是错的，想让
他做什么事，没什么好商量的，必须服从，不行就动用武力。所以，
有两次他和 孩子发生冲突，真的没能控制住，对孩子动了手。到这时，
他才发现自己黔驴技穷，也堕落为自己曾经不 齿的那类家长了。
这位家长的做法很有代表性，不少家长，包括很多学校老师，面
对孩子的一 些问题时，经常脱不了这样的套路：先讲道理，讲道理不
行就去批评，再不行就通过发脾气来征服。或者 在孩子的感情上做文
章，比如陈述我为你付出多少辛苦，你却这样不懂事…&helli p;
以此来“感化”孩子。
思想家卢梭说过，3种对孩子不但无益反而有害的教育方法是：< br>讲道理、发脾气、刻意感动。这句重要的提醒已存世百年，可这3
种办法恰是很多家长身体力行， 运用最纯熟的。每当我在不同场合引
4

用卢梭这句话时，总是会引起别人的疑问和 困惑：如果讲道理孩子不
听，除了生气或感化他，还有什么方法呢?难道不要教育他吗?
当然 要教育孩子，但以大道理压人，强迫孩子接受来自家长口头
的“道理”，这是在使蛮力，是思维懒惰和粗 糙的表现，不但无助于
问题的解决，反而会使问题之扣越系越复杂，越系越死。教育是门艺
术， 讲究的是简单和精巧。改变“讲道理”的思维定式，变通一下，
效果可能会好得多。
有位妈妈 ，从孩子一岁半时，开始每晚给孩子刷牙，可小家伙怎
么都不配合，任凭妈妈讲多少道理都没用，刷牙成 了天天必打的战争，
总是弄得双方都不愉快。后来，这位妈妈想了一个办法，孩子有一个
很喜欢 的小熊玩具，妈妈在晚上要刷牙前跟孩子说：“宝贝，小熊这
么长时间没刷牙，牙疼了，长龋齿了，你帮 它刷刷牙好吗?”孩子很
乐意地接过妈妈准备好的牙刷帮小熊刷起来。给小熊刷完牙后，妈妈
表 扬孩子刷得好，并说：“小熊真乖，给它刷牙它配合得真好。”然后
问孩子：“宝宝想不想让小熊看看你 也很乖，也会好好配合妈妈刷牙?”
孩子高兴地说好，史无前例地配合妈妈刷牙。这样几天下来，孩子再
也不厌烦刷牙了。
还有一位家长，说他4岁的孩子有两个毛病，一是不听话，一是
爱 哭。问我怎么办。我让他举出最近的一个不听话的例子。
他说孩子这几天总是在晚上临睡觉前要下楼玩 ，无论家长怎么给
他讲外面天黑了，小朋友都回家了，明天再玩之类的话，孩子都不听，
就是哭 着要下楼
5

我说，你说的两个毛病其实是一个，可以一起解决。从今天开始，< br>一切事情尽量听孩子的。如果他临睡前想下楼，你就辛苦点，抱他下
楼，他想在楼下待多长时间， 就待多长时间，在其他事情上也采取类
似的做法。家长有些吃惊，很顾虑的样子，但回去还是按着我说的 做
了，结果让他意想不到。
他后来告诉我，当天孩子在临睡前又要下楼，家长没说什么，愉< br>快地给他穿好衣服，带他下去。外面很黑，冷风嗖嗖的，楼下空无一
人，他刚把孩子放地上，孩子 就要他抱着回家。家长故意说既然下来
了，多待一会儿吧，孩子说什么也不肯多待，说想回家睡觉。回家 后，
孩子一下变得很听话，让刷牙就刷牙，让脱衣服就脱衣服。此后其他
的一些小事上，家长也 都少说多做，尽可能倾听孩子的意见，结果孩
子哭闹大大减少。
两千多年前的荀子把有效教育 和无效教育区分为“君子之学”和
“小人之学”。“君子之学”是从耳朵进来，进入心中，传遍全身，影
响到行为;而“小人之学”则是从耳朵进来，从嘴巴出去，只走了4
寸长，所以难以影响到整个 人。用思想家卢梭的话来说就是，“冷冰
冰的理论，只能影响我们的见解，而不能决定我们的行为;它可 以使
我们相信它，但不能使我们按照它去行动，它所揭示的是我们该怎样
想，而不是我们应该怎 样做”。
现代心理学研究证实了东西方先哲们的观点：从讲道理到接受道
理，中间的距离可能 很远。一个人能否接纳别人的观点，首先取决于
情绪，其次取决于对方的行为，最后才是对方的语言;; 成年人尚且如
6

此，何况孩子。
讲道理孩子不听，不妨换个做法 孩子有时候确实会有些令人不可理喻的想法，给家长带来麻烦。
遇到这种情况，除了想办法和孩子沟 通，也要站在孩子的角度感觉一
下他的想法和愿望，不要轻易下论断，说孩子“不听话”。家长当然可以直接给孩子讲一些正确的道理，但如果孩子不听，就应该考虑换
一种说法。实践证明，想要孩子 接受一个观点，从情绪上入手最容易，
通过问答的方式，调动孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。这 样
的方法屡试不爽。
有位妈妈说在儿子3岁前，她上卫生间不注意关门，孩子经常跟
进来。后来她觉得孩子越来越懂事了，让他看到自己蹲马桶的样子不
好，就不再允许孩子跟进来，孩子不 听，非跟进来不可。妈妈很耐心
地给孩子讲道理，总没什么效果，妈妈只好强行把门闩上，孩子每次都在外面拍打着门，哭得声嘶力竭，有一次甚至哭吐了。从此，孩子
的注意力都放在妈妈去卫生间这 件事上，即使他正和姥姥玩着，或正
在看电视，妈妈想悄悄地溜进卫生间时，他不知为什么总能发现，会
马上丢下正做的事，冲过来高喊“不让妈妈上厕所”。这位妈妈非常
发愁，每天上厕所成了一件 警察抓小偷的较量，感觉真是累人。
我对她说，既然前面已讲过道理，没用，就不要再讲，换一种方< br>法，用问问题的方式来给孩子做思想工作，效果也许更好。我建议她
问孩子三个问题。
第一个问题：“你不让妈妈去卫生间，那你觉得妈妈尿裤子里好
7

还是尿 马桶里好?”大多数孩子第一问就可解决问题，他们会很快判
断出来，尿裤子不好。孩子一旦给出这个答 案，多半不会再阻拦妈妈
去卫生间。个别孩子，因为和家长为这事拧巴了挺长一段时间，可能
会 故意别扭着回答，说尿裤子好，那么接下来家长问第二个问题。
“你喜欢妈妈高兴，还是喜欢妈妈不高 兴?”一般情况下，孩子
肯定会选择喜欢妈妈高兴。就像父母本能地会爱孩子，孩子也会本能
地 爱父母，愿意讨好父母，所以在这个问题中，几乎很少有孩子会选
择要妈妈不高兴。这样问的目的，是引 导孩子对第一个问题重新做一
下选择。如果孩子重新做出正确选择，要真诚地表示出愉快，肯定孩
子非常懂事。然后让孩子在外面等着，并给他一个期待，让他看看一
会儿妈妈出来后，是高兴的还是不 高兴的。
对一个幼儿来说，只要有一两次，他体会到正确选择的快乐，看
到妈妈因为自己的选 择而高兴，正面心理得到强化，问题多半就解决
了。万一你的孩子实在是特别，到这里还不行，固执地选 择要妈妈不
高兴，那继续问第三个问题。
“你希望妈妈只是今天不高兴，还是明天也不高兴? ”我几乎不
相信哪个幼儿会继续选择让妈妈不高兴，只要他选择了明天要妈妈高
兴，事情就又可 以回到第一个问题上，按前面的套路来解决。最意外
的是孩子继续选择明天也不让妈妈高兴，妈妈在第二 天可以接着问同
一个问题：妈妈今天因为不能正常上卫生间不高兴了，你希望明天妈
妈高兴吗; ;家长问话的态度拿捏好，要平和而真诚。夸张的口气会误
导孩子，让他以为这只是个游戏，故意做出错 误的选择，以延长游戏
8

时间;当然更不能表示出生气，那样会让孩子觉得自己坏 ，刺激其负
面心理。只要孩子感觉妈妈内心没有恨意，他绝不可能一直要妈妈不
高兴。
这位妈妈后来告诉我，她问到第二问，问题就解决了，很有效。
工作中我见过一些“屡教不改 ”的孩子，确实让人感觉棘手。但
如果深入了解一下他们的家庭生活，总会发现根源在于家长的固执。< br>许多家长，可以为孩子付出生命，却不肯在孩子面前放下自己的想法，
不管大事小事，一旦孩子的 想法和他的不一样，就会毫不犹豫地去劝
说孩子服从，让弱小的孩子举起想法的白旗。如果有人告诉他说 要改
变的是家长自己，他会觉得被冒犯、被挑衅，非常生气。他们爱自己
的想法超过爱孩子，而 孩子在这样一次又一次的“投降”中，心理逐
渐被打垮，如果没有阅读或其他思想导师扶植其精神之树成 长，思想
就会逐渐萎缩或变态，思维方式慢慢变得畸形。
这样家庭中长大的孩子，会首先丧失 倾听的兴趣，发展出超过常
人的防御心理，同时产生“道理免疫力”，哪怕这个道理本身很有道
理，他也本能地排斥，严重的甚至会发生道德免疫力;其次，独立意
识丧失，不能对一件事进行诚实、深 入的思考，失去正常判断力，思
维流于肤浅和平庸;第三，心态变得苛刻，对理解他人没有兴趣，兴趣只在如何用自己的观点征服对方，占据上风;;这样的人生活中常见，
他们和“他人”几乎没有共 同认可的观点，几乎从来不能在一件事上
持有相同的看法。
有人说不要滥用药品，他就说生病了还是要吃药的，不能一概而
9

论;有 人说孩子不能打、要尊重，他就说孩子和孩子不一样，有的孩
子是需要打的;甚至有人说60岁以上妇女 不适宜穿高跟鞋，容易扭伤
或摔倒，他也会发表自己的见解，说不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭伤
的……我老家管这种偏爱抬杠的人叫作“杠房出生的”。
表面看，这些人 说话总是一分为二，又全面又客观，其实他们只有两
种观点：你的观点，我的观点。并且前者总是错误， 后者总是正确。
“杠房出生的人”其实思辨力特别弱，原因是他们的能量不能用于真
诚的思辨上 ，主要用于不停地反抗别人的话语上，一生也往往在这种
无端的消耗中庸碌地度过。而这样一种心理，如 果不自知，会通过言
传身教，产生代代相传的恶习。
教条不重要，教养才重要
做“ 不讲道理”的家长，并非完全否定言语的必要性，而是强调
口头教育的适度性和行为教育的重要性。这里 另有3条建议。
❤第一，“讲道理”一定不要口是心非。
想给孩子讲点什么 道理，必须首先确认这“道理”你自己也相信。
我在工作中经常遇到心口不一的家长，比如有的家长明明 自己对孩子
的考试分数斤斤计较，向我讨教的问题却是：孩子考试成绩不好时，
如何给孩子做思 想工作，让他不要在意分数?
把“如何说”仅仅理解为一种说话技巧，这是一些人在教育上始
终不得要领的重要原因之一。就像文字所到之处是一个人的思考所到
之处一样，语言所到之处，也应该是 一个人观念所到之处。与其向别
人讨要说话技巧，不如静下心来想想，我自己到底是怎么想的?
10

❤第二，避免向孩子灌输庸俗价值观。
生活中可以 经常看到这种情况，一些家长自己站位不高，却热衷
于向孩子传达一些并不高明的见解，甚至是一些庸俗 的人生经验。比
如有的家长暗示孩子不必在学习上帮助别的同学，给别人讲题既浪费
时间，又容 易被别人超过。生活就是竞争，别人走得靠前了，你就落
后了。孩子从这些所谓的人生道理上，学会了小 钻营、小算计，却学
不到大胸襟、大情怀。这样的“讲道理”，实际上是在降低孩子的视
野和胸 襟，束缚限制了他的发展。
教育的真正准备是完善自己，想要给孩子讲出能让他飞翔的道
理， 家长自己就要具有蓝天的胸怀和高度。如果感觉自己的高度不够，
不知道该如何说，什么也不说总比胡说 好得多。
❤第三，切不可把“不讲道理”做成“不讲理”。
有一些家长确实 很少对孩子讲道理，他们很直接，三句话不对就
把孩子骂一顿或打一顿，这就不是我们这里所说的“不讲 道理”，而
是不讲理了。更有些家长，对孩子简单粗暴，却在事后美化自己的行
为。例如，打了 孩子，然后又深情地讲“孩子，我为什么打你”，通
过煽情来为自己的行为找遮羞布。这简直是强盗逻辑 ，矫情得十分了
得，是更深层面的不讲理。
“讲道理”是下策，发脾气是下下策，发脾气加虚伪是下下下策。
总之，教条不重要，教养才 重要。卢梭说过，事事讲一番道理，
是心胸狭窄的人的一种癖好。有气魄的人是有另外一种语言的，他通
过这种语言，能说服人心，作出行动。想让孩子懂道理，家长就要口
11

头少讲道理，行为符合道理，这样孩子才能明白道理，这就是教育的
道理。



12